>Liebe Schlumpfine,
[quote]ich danke dir für deine lange, offene und sehr persönliche Antwort. [/quote]

Das musste einfach mal 'raus, liebe Sakem.

>Mir fällt dazu ein
[quote]LOVE IT
LEAVE IT
OR CHANGE IT.[/quote]

Guter Tipp - kenne ich seit Jahren. Und finde ihn doch jetzt und hierfür mich so schwer umzusetzen. Ich bin gerade so unklar in meiner Wahrnehmung, in meinem Empfinden und kann so schwer deuten, was mein Anteil ist und wo ich nur re-agiere.

Meine bisherige Erfahrung ist, dass Erschöpfung und Depression schlechte Ratgeber sind. Aus einem leeren Brunnen kann keiner schöpfen. Neulich las ich in der Zeitung, dass ein fitter Leistungssportler nach einer Verletzung, die ihn zu 6 Wochen Bettruhe gezwungen hatte, mehr als ein Jahr gebraucht hat, um wieder richtig fit zu werden. Vermutlich hat der Mann während seiner Rekonvaleszenz weder gestillt noch einen extrem bedürftigen, von Behinderung bedrohten Säugling sowie einen extrem bedürftigen, monatelang vernachlässigten Teenager mit massiven Schulproblemen betreut. Und ganz sicher hat er keinen verwahrlosten Haushalt in einen halbwegs funktionalen - wenn auch nicht dekorativen - Zustand überführt. Der wird (als Profi-Sportler) vorwiegend Sport getrieben haben. Und brauchte ein ganzes Jahr, um wieder fit zu werden.

Jetzt versuche ich erstmal in kleinen Schritten wieder körperlich fit zu werden. Mit körperlicher Kraft und körperlichem Wohlbefinden geht bei mir oft eine erhebliche Stimmungsaufhellung einher.

>Ich kann und will dir keine Ratschläge erteilen.
[quote]Ich denke du trägst die Antworten schon in dir.[/quote]

Ich danke dir für deine respektvolle Zurückhaltung, liebe Sakem.

>Zwischen den Stühlen?
[quote]Ent-scheiden?
Wo ist DEIN Platz?
Ich schicke dir gute Gedanken
und wünsche dir schöne, passende Kleidung in deiner Größe[/quote]

Ich danke dir sehr für deine guten Wünsche und kraftvollen Gedanken und Worte.

>(ich selbst kämpfe mit einem BMI von 39)

Das ist auch reichlich, liebe Sakem. Ein BMI unter 40 ist mein erstes Zwischenziel. Dann bin ich nämlich nicht mehr in der Todeszone der morbiden Adipositas, sondern "nur noch" stark Übergewichtig. Habe letzte Woche erstmals einen BMI von 48 gehabt. Das ist ein neuer Höchststand. Meine lange und wechselhafte Geschichte vom ab und zu Ab- und Zunehmen steht im (M)Essie-Forum.

>Sakem

lg Schlumpfine

>Hallo liebe Schlumpfine,
[quote]fühl dich erstmal von mir gedrückt.[/quote]

Danke liebe Xandria, deine virtuelle Umarmung erwidere ich gerne.

>Die Einstellung deines Mannes ist ja echt der Hammer, muss ich sagen.

Warum findest du das? Aus seiner Sicht ist er mit mir böse reingefallen. Er lernt eine taffe, selbstsichere, wirtschaftlich unabhängige berufstätige Mutter kennen und freut sich, dass er als Mensch, als Mann, als Liebhaber und Gegenüber gewertschätzt, begehrt und geliebt wird - und nicht als Zugabe, die frau zu einem regelmäßigen Einkommen zähneknirschend in Kauf nimmt. Er wollte nie, nie, niemals eine Alleinverdiener-Hausfrauen-Ehe führen. Und an diesem Punkt waren wir beide uns vollkommen einig. Ich brauchte ihn weder um meine Rechnungen zu bezahlen noch um mein Auto zu warten oder für kleine Reparaturen im Haushalt. Damit bin ich auch ohne Mann jahrelang prima klar gekommen.

Doch erstens kommt es anders als man zweitens denkt.

Zuerst habe ich unser erstes gemeinsames Kind verloren. NAch der Totgeburt wurde ich depressiv. Dann habe ich meine Arbeitsstelle verloren. Und wurde noch depressiver. Dann habe ich eine ambulante Therapie gemacht, aus der ich sehr gestärkt und lebensfroh zurückkehrte. Vier Monate später haben wir geheiratet. Ich habe mich selbstständig gemacht und wieder angefangen, Geld zu verdienen. Als mein großes Kind von der Grundschule auf die weiterführende Schule wechselte, habe ich mich erneut um eine Festanstellung ebworben, weil ich auf Dauer die geregelten Arbeitszeiten samt Urlaubsanspruch und Sozialversicherung der Selbstausbeutung der Kleinunternehmerin vorziehe. Unseren Kinderwunsch hatten wir zu deisem Zeitpunkt - wir waren beide schon über 40 - endgültig begraben. Natürlich haben wir nicht verhütet. NAch 5 JAhren vergeblicher Bemühungen (mit Hormongaben und allen Tricks der modernen Reproduktionsmedizin) wussten wir ja, dass wir nicht fruchtbar sind. In der Woche, als ich ein sehr erfolgversprechendes Vorstellungsgespräch hatte, blieb meine Periode aus. "Oh je, mit 42 schon die Wechseljahre" dachte ich. Ging aber doch zur Gynäkologin. Ich wurde Mutter, mein Mann Vater bevor wir 43 wurden. Und nun sitze ich ohne eigenes Einkommen mit den Kindern zuhause und er arbeitet mehr als je zuvor und hat davon so wenig eigenes Geld zur freien Verfügung wie noch nie in seinem ganzen Leben, seitdem er dem Taschengeld seiner Eltern entwachsen ist.

>Wie so gibt es in Partnerschaften heutzutage soviel "seins" "meins" "deins" und sowenig "unser"?

Das frage ich mich allerdings auch, liebe Xandria. Ich war von der Schwangerschaft ebenso überrascht wie er. Als mein damaliger Freund und heutiger Ehemann eine Zeitlang von Arbeitslosigkeit bedroht schien, weil die Firma, wo er beschäftigt war, von einem ausländischen Investor bzw. Konkurrenten aufgekauft worden war und es völig unklar war, ob diese Sparte in Deutschland überhaupt weitergeführt werden sollte, war für mich völlig klar, dass mein Gehalt alleine notfalls auch für uns drei reicht. Als dann überraschend der Betrieb, wo ich gearbeitet habe, in Deutschland dicht gemacht und die Tätigkeit ins Ausland verlegt wurde, hatte ich nicht den Hauch eines Zweifels, dass er es ebenso halten würde. Hat er aber nicht.

Er leidet unter unserer familiären Situation und der klassischen Alleinverdiener-Hausfrauen-Rollenverteilung ebenso wie ich. Und betreitet unseren Lebensunterhalt so widerwillig und lustlos, wie ich der ungeliebten Hausarbeit nachgehe.

> Hast du ihm mal klar gemacht, dass der "Parasit" (nicht ernst nehmen jetzt) an seiner Seite die durchaus sehr wichtige und mit einer Vollzeittätigkeit gleichzusetzende Aufgabe hat nicht nur "ihr" eigenes Kind, sondern auch "sein" (ja natürlich euer beider) Kind großzuziehen. Die Rechnung sieht demnach so aus, dass je ein Erwachsener 2/6 und "dein" Kind 1/6 und "sein" Kind 1/6 der Kosten verursachen. Die Kostenverteilung wären somit schon mal 50/50. Und vielleicht solltest du ihm mal vorrechnen was eine Fremd-Betreuung "seines" Kindes (Hort, Tagesmutter etc.) "ihn" kosten würde. Das Geld stände dir ja eigentlich auch zu. Darüber hinaus dann noch die Kosten, die dir als Familienmanagerin mit den Haushaltsaufgaben zustünden. Da sollte er seine Ansichten über dein "parasitäres" Dasein schnell ändern.

Da ich als "Familienmanagerin" eine krasse Fehrbesetzung bin und mit der Haushaltsführung chronisch auf Kriegsfuß stehe, fehlt ihm als Alleinverdiener wohl ein Stück weit das arbeitsteilige Pendant der treusorgenden Hausfrau.

> Und überhaupt, warum ist er denn damals nicht zu Hause geblieben und hat sich um eure Kleinste gekümmert?

Weil er seinen Job noch hatte und ich hatte keinen.

Als unser erstes Kind unterwegs war (das was tot zur Welt kam) hatten wir vor uns die Elternzeit (damals hieß das noch Erziehungsurlaub) zu teilen: Ich wollte das erste, er das zweite halbe Jahr beim Kind zuhause bleiben, im zweiten JAhr wollten wir beide unsere Arbeitszeit auf 30 Stunden reduzieren und uns die Betreuung teilen. Und nach dem 2. Geburtstag sollte unser Kind mit Tagesmutter, Großeltern etc. gemeinsam in einem "Netzwerk der Liebe" mit zwei zufriedenen, weil gerne berufstätigen Eltern und genug fianziellem Spielraum für kleine und größere Annehmlichkeiten aufwachsen. Das wäre kein Problem gewesen, da wir beide in einem unbefristeten Angestellten Verhältnis standen. Seit der Jahrtausendwende ist der Wind auf dem Arbeitsmarkt rauer und wir alle sind 8 Jahre älter geworden. Die Mutter eines Säuglings stellt in Westdeutschland kein Arbeitgeber freiwillig ein.

>Vielleicht bin ich jetzt wieder etwas zu hart gewesen, aber ich find so was eine bodenlose Unverschämtheit. Außerdem stehen dir im jeden Arbeitsverhältnis 3 volle Jahre! Mutterschutz zu, also soll er dir diese zumindest auch lassen, gerade wenn eure Kleinste noch so bedürftig ist.

Das Problem ist einfach, dass in den letzten Jahren - und in den letzten Monaten zunehmend schneller - alles immer teurer geworden ist. Und wir nun statt mit zwei Gehältern und einem Kind mit einem Gehalt und zwei Kindern auskommen müssen. Was mich daran stört, ist nicht, dass wir wenig Geld haben. Während meiner Ausbildung und meines Studiums bin ich streckenweise mit noch viel weniger Geld ausgekommen. Was mich wirklich rasend macht, ist die larmoyante, selbstmitleidige, vorwurfsvolle Haltung, mit der mein Mann auf die derzeitigen Unannehmlichkeiten reagiert. Statt dem lieben Gott auf Knien zu danken, dass wir in unserem Alter doch noch ein (zwar zartes und kleines, aber entgegen aller Befürchtungen mittlerweile) kerngesundes Kind bekommen haben, dass wir alle vier gesund sind und nicht hungern oder frieren müssen, setzt er mich unter Druck und nimmt nur die Nachteile der aktuellen Situation war. das ist mir eigentlich wesensfremd, aber ich erlebe mich davon richtig infiziert. Diese weinerliche, vorwurfsvolle Weltsicht wirkt auf mich mehr und mehr zermürbend und ist richtig ansteckend. Sakems erster Beitrag hat mich diesbezüglich richtig aufgerüttelt.

>Gruß Xandria

glg Schlumpfine

>Liebe Schlumpfine,
[quote]gerade las ich aus Versehen, der Verkäufer erklärte der anderen Frau freundlich den Unterschied zwischen Inkjet- u. Klopapier.
Das klingt auch lustig, liebe Mila.[/quote]

>Deine Offenheit hat mich doch mehrmals schlucken lassen.
[quote]Ich befürchte, du hast das schon ganz gut durchschaut, was bei euch abgeht.
Wie ich las, dass du seit eurer Ehe verkümmerst (formuliere ich aus der Erinnerung, nicht wörtlich), da dachte ich schon, sollte es nicht so sein, dass man aufblüht?[/quote]

Ja, das nimmt man bei der Eheschließung erstmal an, nicht wahr? Ging mir vor 5 Jahren auch so - sonst hätte ich es ja gleich gelassen. An Xandria habe ich lang und breit geschreiben, was an dem Alleinverdiener-Hausfrauen-Arbeitsteilungsmodell für uns beide so unpassend ist. Wäre es anders herum, wären wahrscheinlich bei uns alle zufriedener.

>Oh Mann, das find ich ganz hart, wenn dein Mann dir vorwirft, du würdest zu viel Geld ausgeben. Kinder kosten nun mal Geld.

Das ist ihm einerseits klar. Andererseits findet er es doof, dass eine Frau, die er als berufstätige, lebenstüchtige und lebensfrohe Person kennengelernt hat, sich nur schwer von den Folgen erholt, die eine Totgeburt, der Arbeitsplatzverlust und eine Schwangerschaft, die nach monatelanger Bettruhe mit einem Notkaiserschnitt 11 Wochen vor dem ET geendet hat, meiner Gesundheit und Leistungsfähigkeit zugefügt haben. Ich bin auch keine sonderlich geduldige oder sanftmütige Rekonvaleszentin. Ich hadere selbst mit den Einschränkungen meiner körperlichen Fitness und es fällt mir schwer, neben den Altlasten auch die Fortschritte zu sehen, die wir als Familie gemacht haben.

>Oh je, liebe Schlumpfine, du hast wirklich viel zu tragen. Da ist es kein Wunder, wenn du gar keine Kraft hast, bestimmte Tätigkeiten liebevoll durchzuführen.
[quote]Dabei würde es dir wahrscheinlich besser gehen, wenn du es einmal versuchen würdest, etwas nicht mit Abneigung zu tun, sondern bewusst mit Aufmerksamkeit, denn was du ausstrahlst, kommt zu dir zurück.[/quote]

Ja, das ist ein guter Tipp, liebe Mila. Wenn ich etwas nicht vermeiden kann, kann ich versuchen, es zu genießen.

>Zu deinen Jeans: Man kann z.B. Flicken innen einnähen. Dazu muss man nicht toll nähen können. Die Flicken brauchen nicht aus dickem Jeansstoff sein, sondern wären besser aus einem dünnen Stoff, damit es nicht scheuert. Man kann auch Vlies unterlegen u. die Löcher mit der Nähmaschine u. einem farblich passenden Garn stopfen, ohne Stoff als Flicken zu verwenden.

Mal schauen, ob ich eine routinierte Näherin finde, die das versteht, was du geschrieben hast, liebe Mila, und es auf der Nähmaschine umsetzen kann. Da ich selbst von Nähen Null Ahnung habe, weiß ich gerade gar nicht, wie ich deine Anleitung der Inhaberin der hiesigen Änderungsschneiderei vermitteln kann. Die Frau ist zwar eine Koryphäe an der Nähmaschine - spricht aber leider nur wenig Deutsch.

>LG
[quote]Mila[/quote]

Liebe Susanne, könntest du dir vorstellen, mir eine meiner Jeans so zu flicken, wie Mila es beschreibt? Dann könnte ich dieses Arbeitsmuster meiner türkischen Schneiderin zeigen. Und ich bin sicher, dass sie nach einer wortlosen Vorlage auch meine anderen Jeans genauso nachbearbeiten kann.

Liebe Mila, danke für den Tipp!

glg Schlumpfine

>Liebe Schlumpfine,
[quote]Dein langer offener TExt hat mich sehr berührt beim Lesen.[/quote]

Danke, dass du dein berührt Sein in Worte fasst, liebe Kirschblüte.

>Ich würde Dir gerne etwas dazu schreiben, ich hoffe, das ist okay für Dich. (Bin leider auch noch etwas in Hektik, da ich morgen verreise, ich hoffe, ich finde die richtigen Worte.)
[quote][/quote]

Unter diesen Umständen finde ich es besonders lieb von dir, dass du dir noch etwas Zeit fürmich genommen hast. Ich wünsche dir einen erholsamen Urlaub und dass deine Familie und de gesund nach Hause zurück kehrt.

>> Als ich berufstätige Single-Mom war und meinen Alltag sowie den meines ersten Kindes so organisieren konnte, wie es mir passend und sinnvoll erschien, war ich ebenso selbstsicher.
[quote]Warum kannst Du Deinen Alltag jetzt mehr so organisieren, dass er für Dich passend und sinnvoll ist?[/quote]

DAS ist eine wirklich spannende Frage, liene Kirschblüte. Warum eigentlich nicht?

>Jetzt hast Du einen ganz anderen Alltag, als früher. Aber auch dieser muss sich doch für Dich passend und sinnvoll organisieren lassen- mit andern Umständen, anderen Hilfsmitteln, anderen Vorraussetzungen- aber trotzdem für Dich passend und sinnvoll...

Klar, das sollte möglich sein. Klingt irgendwie vertraut. Ich glaube, solche Tipps verteile ich stets großzügig an andere. *kopfpatsch* Darauf bei mir selbst zu kommen, war mir bisher nicht gegeben.

>><Als nicht berufstätige Ehefrau und Mutter eines extrem bedürftigen, da frühgeborenen Kleinkindes, geht es mir schon lange nicht mehr so gut. Wo ich früher konzentriert und meist erfolgreich mit Kind (in diversen Betreuungsmodellen: Tagesmutter, Kindergarten, Hort, Großeltern, Freunde ...), Vollzeit-Job, Fernstudium und Haushalt (samt Putzhilfe und Bügelservice) jongliert habe, vegetiere ich seit meiner Entlassung und unserer Eheschließung wie eine Pflanze am falschen Standort vor mich hin.
[quote]
Wenn Du ganz und gar tun könntest, was Du wolltest- weißt Du dann, was Du tun würdest?[/quote]

Oh ja, das weiß ich ganz genau, liebe Kirschblüte.

>WEnn Dein Ehemann 100% hinter Dir stehen würde, egal, wie Du Dich entscheiden würdest, was würde das ändern?
[quote]Würdest Du den Haushalt und die Kinderpflege mit mehr Freude machen, wenn Dein Mann ganz klar die Rolle des Ernährers übernehmen würde?[/quote]

Nein, das kann ich mir nur schwer vorstellen. Das macht es ja gerade so schwer. Für uns beide.

>Oder würdest Du Dir lieber wünschen, dass Dein Mann sich sehr mehr an Haushalt und Kinderpflege beteiligt, so dass Du stundenweise wieder arbeiten könntest?

Die beste Beziehung hatten wir, als wir beide Vollzeit gearbeitet und arbeitsteilig mein Kind und unseren Haushalt versorgt haben. Da ging es uns allen Dreien richtig gut.

>>Als ich mein Leben und das meines älteren Kindes noch selbst gemeistert habe, habe ich mich auch nicht als Opfer wahrgenommen. Im Zusammenleben mit einem Ehemann, der es hasst, die Verantwortung für unseren Lebensunterhalt allein zu tragen, habe ich viel von meinem Lebensmut und meiner Lebensfreude eingebüßt. Obwohl er mich bedrängt, endlich wieder arbeiten zu gehen, übersieht er geflissentlich, dass die Betreuung von zwei Kindern mit einem Altersabstand von 11 Jahren (davon eins noch unter drei) für eine Ehefrau wesentlich kniffliger zu organisieren ist, als die Betreuung nur eines Kindes für eine ledige Mutter - und dass meine mehrjährige Familienpause meinen Arbeitsmarktwert nicht gerade gesteigert hat.
[quote]Wenn er möchte, dass Du arbeiten gehst- warum ist die Frage der Kinderbetreuung Dein Problem - und nicht Euer gemeinsames? Er kann doch genauso gut wie Du die Bedingungen beim Hort, bei Oma oder wo auch immer klären.[/quote]

Das frage ich mich auch. Derzeit hakt die Anmeldung des Kleinen in der KiTa daran, dass er die notwendigen Papiere (Einkommensnachweis von 2007) nicht beibringt. Seit drei Monaten steht die Frau vom Jugendamt uns deshalb "auf den Füßen". Und er "vergisst" immer wieder, eine Kopie seiner verlegten Dezemberabrechnung aus Firma mitzubringen. Diese Vergesslichkeit, dieses Desinteresse macht mich rasend.

Wer ist hier eigentlich der bzw. die Messie?
>In einer Familie gibt es verschieden Aufgaben (Kindererziehung, Geld verdienen, Haushaltsaufgaben jeglicher Art. Es gibt verschiedene Möglichkeiten das zu lösen. Ich finde jedoch, wenn die frau beim Geldverdienen hilft, sollte der Mann auch bei der Kinderpflege und dem Haushalt helfen. Wenn Frau alle drei Aufgaben löst, Mann aber nur eine einzige, finde ich das nicht gerecht!

Hier stimme ich dir ganz uneingeschränkt zu, liebe Kirschblüte. Genau darüber geraten wir uns regelmäßig in die Haare, mein Eheliebster und ich. Und je mehr ich beharre, nachhake und fordere, desto schweigsamer und "vergesslicher" und missmutiger wird mein Mann. Passiv-aggressiv nennt meine Therapeutin dieses Konfliktverhalten. Mirgeht es einfach nur auf die Nerven. Ich hasse Doppelbindungen à la "Wasch mir den Pelz, aber mach mich nicht nass.".

>(Das alles sind natürlich Fragen, auf die ich hier im Forum keine Antwort erwarte!)
[quote]Liebe Schlumpfine, ich wünsche Dir, dass Du etwas mehr zu Dir selbst findest!
Denke daran, Dir selbst regelmäßig etwas Gutes zu tun![/quote]

Ja, du hast vollkommen Recht, liebe Kirschblüte, das ist wichtig, damit ich wieder zu Kräften komme und meinen Alltag wohltuender und für mich passender organisieren kann.

>Viele Grüße
[quote]Kirschblüte[/quote]

Lieben Dank und gute Fahrt!

glg Schlumpfine