Da das Wiki noch nicht online ist
Hier Busters Posting.

Ich erlaube mir es hier reinzukopieren, falls Einwände, bitte ich um Löschung.
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<font color=darkgray>
<font size=+2>Kundenkarten-Hasser aller Länder vereinigt Euch!</font>

<font size=-1>Geschrieben von buster am 28. November 2002 19:13:20:</font>

Diese Woche bekam ich wieder Post von unserem hiesigen Energieversorger, den
Hamburgischen Elektrizitätswerken. DIN A 4, ach du Scheisse *groll*, wieder
dieser verfluchte Kundenkarten-Prämienkatalog, mit Anschreiben und Punkte-
Kontoauszug. Alles wichtig-wichtig und marktschreierisch mit dem nackten Arsch
ins Gesicht springend. Ich weiß nie, was ich davon lesen muss und was ich damit
überhaupt anfangen soll.

Normalerweise wandert derartiges PT-Futter ungelesen ins Altpapier, wobei ich
dann ein bisschen das Gefühl habe, ich könnte etwas verpassen. Aber wenn ich
solchen Prospekten Aufmerksamkeit schenke, greift das bisschen Gefühl
ungeniert so lange Raum, bis es den Eindruck einer Gewissheit macht.

Besonders hinterfotzig an der HEW-Card ist, dass es keine Prämien ohne
Zuzahlung gibt. Zu den Punkten von der HEW-Card, die man natürlich erst einmal
durch entsprechende Einkäufe ansammeln muss, sind stets Zuzahlungen zu
leisten. Nach HEW-Arithmetik liegt die Ersparnis zwischen 57% beim
mittelitalienischen trockenen Spitzenweißwein (muss wohl sehr trocken sein) und
24% beim Volldampf-voraus-Bügeleisen Atoll 100.

Mir für meine redlich erworbenen Rabattpunkte irgendwelche Konsumscheisse
zulegen zu müssen, bereitet von vornherein nur einen sehr eingestärkten Genuss
mit fadem Beigeschmack. Der Zwang zur Zuzahlung ließ mittlerweile einen
immensen Groll gegen die HEW entstehen. Und das, obwohl ich doch eigentlich
so obrigkeitsgläubig und traditionsverhaftet bin.
Um meinen Groll noch einmal zu legitimieren, wollte ich mich diesmal davon
überzeugen, dass es wirklich keine Nur-Punkte-Prämien gibt. Ich begann also zu
lesen.

Und schon im Anschreiben werden meine kühnsten Erwartungen übertroffen:

„Letztmalig in der Geschichte der HEW-Card...“ *jubel*
Habe ich richtig verstanden? Die HEW-Card verlässt die Bühne? Gibt den Löffel
ab? Kneift den Arsch zu? Ich gebe mich der Hoffnung hin, auch wenn am Ende
des Schreibens ankündigt wird, dass das Punktesammeln zwar zukünftig wegfällt,
weiterhin aber viele Vorteile genossen werden können, einfach mit der HEW-Card
oder den beiliegenden Dat Backhus-Gutscheinen (Welches Einsparpotenzial
wohnt eigentlich acht Dat-Backhus-Coupons über jeweils acht Stück Marzipan-
Minis (190g) für € 3,50 inne, wenn ich bisher noch nicht einmal von der Existenz
dieser Marzipan-Minis wusste?).

Na, auf jeden Fall ist der mögliche HEW-Card-Abgang erst mal ein Grund,
hochmotiviert weiterzulesen. Noch kurz auf den beiliegenden Punkte-Kontoauszug
geguckt: 2843 Punkte. Boah, ey, so viele, und alle meine. Auf einem eigenen
Kontoauszug für mich. Was bin ich doch wichtig! Da denkt jemand an mich! Da
muss ich mich doch dankbar erweisen. Also mit emotionellem Wellengang zum
34seitigen Prospekt „Das Prämienfest“ gegriffen.

Auf dem Titelblatt grinst eine Cleanie-Familie breitwandig debil hinter der HEW-
Card hervor, ihr als festem Bollwerk vertrauend und all ihr himmelblaues
Familienglück ihr verdankend. Umgeben ist sie von elektrisierenden
Ankündigungen, die weder den standesbewussten Messie noch den
konsumfreudigen Cleanie kalt lassen: „Große Auswahl“, „Schlussverkauf“, „Tolle
Prämien“, „Top Qualität“, „Supergünstig“. Alles „exklusiv für HEW-Card-Inhaber“.
Und ich gehörte dazu, zu dieser ausgewählten Klientel. Schon wieder wallt kaum
beherrschbar Dankbarkeit in mir auf.

Ob des Bewusstseins meines edlen Messie-Geblüts dennoch den meiner
harrenden schnöden Angeboten gegenüber blasiert, beginne ich zu lesen. Die
Nase rümpfend angesichts des Eiswürfelbereiters wie auch des Kaffee- und
Espresso-Automatens, jeweils 15.000 Punkte plus € 399.- Zuzahlung.

..obwohl
...eigentlich
..ähh
Was wäre, wenn ich morgen im Lotto gewänne? Sollte ich dann nicht
sicherheitshalber einen Eiswürfelbereiter und einen Kaffee- und Espresso-
Automaten im Keller liegen haben, um den Einzug in meine Tessiner Villa
würdevoll gestalten zu können? Und was ist, wenn meine Nachbarin mich morgen
fragt, ob ich ihr mit entsprechendem Gerät aushelfen kann? Sie hat die letzten
sieben Jahre zwar nicht einmal nach einer Tasse Zucker gefragt, aber wer weiß,
was morgen ist.

Zum Glück reißen mich die auf der nächsten Seite lockenden Weine aus diesen
Gedanken. Als Hauptsache-es-macht-dun-Trinker war ich schon immer fasziniert
von dem Brimborium, dass um den Wein-Konsum gemacht wird. Sollte ich
vielleicht die Gelegenheit nutzen und jetzt zu der Fraktion der Rot-Nasen stoßen?
In der einen Hand tauberfränkischen Müller-Thurgau (ein erdiger Charakter, 6
Flaschen € 13.-, 3000 Punkte, 51% Ersparnis), in der anderen Hand den
Kraftprotz-Corklifter (gastrotaugliche Konstruktion aus ABS und Polycarbonat, €
21.-, 2000 Punkte, 50% Ersparnis) und den Schenk ein!-Flaschen-Tropfring
(Messing, versilbert, saugfähig, € 2.-, 500 Punkte)...mhmm... ...na ja... den trage
ich dann auch noch irgendwo.

Doch die messietypische Entschluss-Unfreudigkeit lässt mich weiter zum
Fernseher treiben, 9000 Punkte und € 167.- Zuzahlung. Normalerweise bezahle
ich sowieso nur € 150.- für meine Fernseher, aber dafür hat der hier klotzige 55cm
Bildschirmdiagonale. Mhmm... Wenn ich den auf den Balkon stelle und mich in
den Flur setze, dann müsste es ganz gut gehen. Oder umgekehrt, dann wäre er
wenigstens witterungsgeschützt, und für mich böte sich der Schutzmeister-
Glasfiber-Golfschirm für 1500 Punkte und € 9.- Zuzahlung an. Und gegen die
kalten Füße könnte das Dream-Team Haartrocknerset mit Düsenaufsatz und
Volumendiffusor helfen, nur 1.500 Punkte und € 29.- Zuzahlung, 41% Ersparnis.

Wieso machte die Euro-Umstellung eigentlich solche Schwierigkeiten, wenn doch
nur die Währungszeichen ausgetauscht und die Gehälter halbiert wurden?

Aber ernsthaft. Ernsthaft habe ich mir bei jeder Prämie Gedanken gemacht, ob sie
eine Möglichkeit wäre, meine Punkte loszuwerden. Und ernsthaft hatte ich bei
jeder Prämie eine Idee für eine mögliche Verwendung. Ich verstehe mich mal
wieder selber nicht.

Wieso gucke ich mir den 6-teiligen Messerblock überhaupt mehr als einmal an?
Ich habe meine Messer an einer Magnetleiste und eines meiner kleinen Messer
kostet so viel, wie die Zuzahlung für den ganzen Block. Na ja, auch wenn er billig
ist, elegant sieht er ja aus. Macht was her. Meine Cleanie-Mitbewohnerin wäre von
dem Messerblock beeindruckt. Obwohl er im Wege stehen würde. Aber da steht
ihr Abwasch ja auch immer. Wieso verschwende ich überhaupt einen Gedanken
an die Frage, ob jemand von meiner Wohnung beeindruckt sein könnte. Meine
Küche ist nicht elegant, sondern zweckmäßig. Ich bin beeindruckt. Von mir. Und
von meiner Küche.

Warum konstruiere ich überhaupt ansatzweise in Gedanken Szenarien, die
Elektromesser, Geflügelschere oder Warmhalteplatte notwendig machen
könnten? Ich habe sie nie gebraucht.

Auch wenn ich mir in diesem Leben wahrscheinlich noch einmal eine
Digitalkamera kaufen werde, wieso sollte ich das gerade jetzt machen, bei € 142.-
Zuzahlung? Wieviel muss ich eigentlich erst einmal gekauft haben, um die
erforderlichen 8000 Punkte zu sammeln? Wann werde ich sie das erste Mal
benutzen?

Mit MAG-Lite und Multi-Tool habe ich schon länger unmotiviert geliebäugelt. Ist
das ein Grund, sie jetzt anzuschaffen, nur um die Punkte loszuwerden? Bei
Zuzahlungen von € 13.- bis € 42.- und angeblichen 34 – 48% Ersparnis. Zu Hause
stehen genug Billigtaschenlampen herum und mein nächster McGywer-Einsatz ist
noch nicht absehbar. Andererseits... bereit sein ist alles.

Sicher gibt es auch Fälle, in denen ein solches „Prämienfest“ Gelegenheit bietet,
schon länger ernsthaft erwogene Anschaffungen zu tätigen. So wie letztes Mal,
als ich anlässlich des Durchlüftens eines PT in einem etliche Wochen alten
Prospekt einen kleinen Saubsauger sah, den ich mir schon lange zulegen wollte.
Nur X Punkte und € 24.- Zuzahlung. Leider war er schon vergriffen. Ziellos bin ich
durch zwei technische Kaufhäuser getigert um endlich in der Drogerie Rossmann
zu landen, wo ich ein baugleiches Gerät für € 22.- erstand.

Meine Fresse, was war ich wieder frustiert. Noch immer war ich meine Punkte
nicht losgeworden.

Wie elegant wird doch durch die freundlich lächelnd vorgetragene Frage „Haben
Sie schon eine Kundenkarte?“ kaschiert, dass der Kunde sich doch bitte
entscheiden möge, ob er zu der Fraktion der Dummbatze gehören will, die mehr
für ihre Einkäufe bezahlen als notwendig, oder ob man zu der Fraktion der
Dummbatze gehören will, die sich unter dem Bombardement von Werbemüll am
heimelichen Kamin Gedanken machen müssen, wie sie ihre ungewollt erworbenen
Rabattpunkte verwerten.

Generell sind Kundenkarten Mittel zur Kundenverarschung. Mittels unbarer
Rabattleistungen auf die dafür zuvor entsprechend erhöhten Preise wird der
Kunde an das Unternehmen gebunden. Die über ihn hereinbrechende Flut von
Prospekten, Flyern, Kontoauszügen malträtiert mit ihrer kreischenden Buntheit
und ihren verwirrenden Layouts solange das Hirn bis die Farben verschwimmen
und sich die Perspektiven verschieben. Wenn dann kein klarer Gedanke mehr
möglich ist, bahnt sich der propagierte Konsumterror als notwendige Normalität
seinen Weg.

In der nächsten Walpurgisnacht werde ich fürchterliche Rache nehmen. Meine
gesammelten Kundenkarten werde ich auf dem Blocksberg unter gottlästerlichen
Flüchen mit Haarnadeln aus rabattlosem Einkauf durchbohren und in einem mit
Punkte-Kontoauszügen geschürten Feuer verbrennen.

Bis es so weit ist, werde ich in mein Kopfkissen weinen.

Schade, dass unter den Prämien keine Dinkelspelz-Kopfkissen gibt.

buster</font color>
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