Was ich mich bei der ganzen Sache frage: was willst DU eigentlich? Willst Du ihn zurück? Willst Du ihn bessern? Fühlst Du Dich für ihn verantwortlich?
Du hast hier im Forum so viel über ihn gejammert, und ihr seit ja anscheinend auch definitiv getrennt - was ist es, daß Du solche Verantwortung fühlst, Dinge richtig stellen zu müssen?
Viele Grüße,
Christine

Coabhängigkeit? *Hmmpff*

Hab mir auch viele Gedanken gemacht, was ich will, und es ist nicht leicht zu beantworten. Ich möchte auf jeden Fall Gerechtigkeit. Denn diese sehe ich nicht als gegeben: Denn wer hier gerade auf derbste Weise den ganzen Mist ausbaden muss, bin ich! Ich mußte deswegen (genauer: zum Wohle des Kindes) umziehen. Mein Studium habe ich nun abgebrochen. Ich mußte meine Freunde aufgeben. Meine so sehr geliebte Stadt. Die letzten paar Freiheiten, die ich noch hatte. Meine Unabhängigkeit. Alles das, was IHM nichts bedeutet, aber mir so unendlich viel. Er "genießt" nun seine Freiheit. Das macht mich wahnsinnig. Er sollte in dieser Situation hier sein, nicht ich! Wohne an dem für mich schrecklichsten, denkbarsten Ort. Ich kann hier nicht gesund werden. Mich zwar von IHM befreien, ziehe mir aber nachweislich viel schlimmere Wunden zu, und komme aus der Situation nicht mehr raus.

Die richtige bzw. ehrliche Antwort auf deine Frage lautet also: Er wäre das kleinere Übel. Punkt.

Was ich will? MEIN LEBEN ZURÜCK. Was immer das genau bedeuten soll. Das hier ist auf jeden Fall nicht mein Leben. Und ja, das ist der vielleicht alberne Punkt an all den Wirrungen: Ich will das ER mir mein Leben zurück gibt. Schließlich hat das ganze auch so verbockt. Das soll aber nicht heißen, dass er mir was abnehmen soll. Nicht weltlich. Aber im seelischen Bereich soll er mir diese Bürde, die mir die Trennung auferlegte, nehmen. Das könnte z.B. schon durch ein liebes Wort geschehen, dass ein paar Dinge ins richtige Licht rückt...

Ins richtige Licht rücken... das Leben der Wahrheit statt der Lüge... das ist es, was ich mir sowohl für ihn als auch für mich wünsche. Jetzt, nachdem er wieder ankam, zeigt sich auch, was ich die ganze Zeit mir schon dachte: Die aktue Psychose ebbte ab, und nun sieht er einiges wieder ganz anders und klarer. Ich habe ihm nicht wirklich geglaubt obwohl ich mich dazu zwingen wollte. Ich behielt recht, wie sich nun zeigt.

Oder noch anders formuliert: Man kann an der aktuellen Situation defakto nichts mehr ändern. Punkt. Aber heißt das, dass man vergessen und loslassen soll? Nein, die Frage ist noch immer, ob das hier eine Sackgasse oder ein Schritt auf dem Weg zum Ziel ist. Und das ist sehr essentiell wichtig für meine eigene Motivation, den Hintern hoch zu bekommen. Es ist ein Unterschied zwischen "alles aus sich selbst herausholen und kämpfen, kämpfen, kämpfen" oder "völlig aufgeben". Und diese Frage, diese grundlegende Frage, die allem anderen voran gestellt ist, ist noch nicht beantwortet.

Na ja, und dann noch ganz profan, so dass es selbstverständlich ist: Die Frage mit dem Umgang mit dem Kind ist noch nicht geklärt! Bis das sich eingependelt hat, ist klar, dass man sich damit noch beschäftigt. Zwar war sie zwischenzeitlich geklärt: "Kontaktverbot bis das..." , doch nun hat er alle Bedingungen erfüllt.

Und dann gibt es noch die lange Liste der Dinge, die ich definitiv nicht möchte. Das Pferd von hinten aufgezäumt. Ich möchte KEINE Freundschaft. Entweder/oder. Entweder ganz oder dass er für immer aus MEINEM Leben verschwindet, was aber wegen Kind nicht geht. Ich möchte dabei aber nicht die Dumme sein, die weiterhin WEGEN IHM in dieser Situation leiden muss, und ihm dann auch noch zuspielt und die eigene Psyche damit schädigt.

Und so weiter und so fort. Du siehst, so einfach ist die Frage gar nicht.

LG,
Astarte

Wahrscheinlich packt dich auch die Wut, weil die abhängige PS so lieb und unschuldig klingt, während sie doch massiv euer Leben beeinträchtigt hat. Sie ist aber wie alle PS keineswegs hamrlos, sondern immer eine schwere Belastung für die anderen, während der Betroffene selber weniger darunter leidet. (denn sie ist ja seine Persönlichkeit und für ihn "normal").

Wenn du diesem Link folgst, siehst du verschiedene Kriterien dieser Störung. Dort wird auch betont, dass nicht ALLE Merkmale zutreffen müssen.

Was du auch noch berücksichtigen solltest, ist die Tatsache, dass auch eine Störung gefunden werden musste, um die weitere Betreuung zu begründen, und dazu eignet sich eine Störung, bei der ein Mensch unfähig ist, Verantwortung für sich zu übernehmen, doch besonders gut.

Freu dich, dass DU diese Verantwortung nicht mehr übernehmen musst!

Peter

Das Wichtigste ist ja, dass du nicht mehr unter dem Mann leidest. Du hast eh schon genug gelitten.Ich würde versuchen, mich nicht mehr soviel mit dem Thema zu befassen.
[quote]Wie BigBird schon fragt, frage ich dich auch: was ist dein Ziel? Möchtest du den Besuchskontakt zu eurem Kind einschränken?
Peter [/quote]

Hallo Peter!

Ich habe unten schon ausführlich auf BigBirds Frage geantwortet. So gut sie zu beantworten ist. Hier noch mal konkreter:

Der springende Punkt ist der, dass ich unter meiner aktuellen Situation und der Trennung MEHR leide als ich während der Ehe mit ihm gelitten habe. Ja, ich habe unter ihm gelitten. Aber jetzt leide ich deutlich, deutlich noch mehr...

Partnerwahl heißt bekanntlich Problemwahl. Ich bin zwar zunächst erst mal so in diese Messi-Sache reingestolpert, aber für mich klar, dass ich dazu auch stehe. Stehen will. Dass eine Krankheit niemals ein Scheidungsgrund sei. Dass ich auch in schlechten Zeiten zu einem Partner stehe. Dass eine Ehe eben kein Wegwerfgut ist, und man auch zurück stecken muss usw. All dies meinte ich aus tiefster Seele ernst. Zwar waren die ersten Schritte stolprig, doch dann entschied mich ganz bewußt dafür. Vor allem, weil es genau zu mir passt. Zu MEINEM Weg. Weil ich selbst daraus so viel gewinnen kann. Beispielsweise der Messi als eine Art Aufbearbeitung der Kindheit unter einem sehr viel schwerer erträglichen Extrem-Cleanie. (Natürlich war dies nicht der einzige Grund! Das versteht sich von selbst!) Kurzerhand sind alle seine Fehler meiner Stärken und umgekehrt. Es passt wie die Faust auf Auge. Und das ist in meiner Lebensphilopshie der Sinn und Zweck einer Ehe/Liebe. Wirklich wahr! Ich bin keiner dieser Träume, die sich eitlen Sonnenschein wünschen! Ich bin jemand der an sich arbeiten möchte. Partnerschaft heißt von - und miteinander zu lernen. Reibung. Reifung. Den Diamanten schleifen. Das ist nicht immer leicht. Das Leben ist kein Ponyhof. Wichtig ist für eine Ehe ist nicht, wie gut man sich versteht. Sondern wie gut man Krisen meistert.

Verstehst Du? Der Punkt war nie der, dass ich unter seinem Messitum gelitten habe. Dafür habe ich mich bewußt entschieden. Der Punkt ist der, dass ich unter der unfreiwilligen Trennung und die Konsequenzen, die es für mich hat, NOCH MEHR leide, dies aber nicht "mein Leid" ist, für das ich mich als Weg entschied, sondern ein aufgedrängtes Leid, dass nicht zu mir passt.

Astarte

>Hallo Astarte,
[quote]Da das Meesie-Syndrom nach meinem Wissen noch nicht als Krankheit anerkannt ist[/quote]

Nicht? Ich meine... nicht? Mir ist klar, dass sich damit noch oder nur wenige wirklich auskennen und es auch keine geeignete Heilungsmethode gibt, aber ich dachte wenigstens, es sei klar, dass es eine psychische Erkrankung ist?!

Auf der sachlichen Ebene waren wir während mittlerweile mehrmals miteinander telefonierten. Aber ich kam zu dem Schluss, dass ich nicht neutral sein kann oder will. Sicher, ich werde es dem Kind bezüglich runterschlucken, aber jedesmal wenn ich wieder einmal ein Gefühl verdrängen und runterschlucken muss - was mich ja erst so krank machte - werde ich ihn dafür insgeheim hassen obwohl ich das gar nicht möchte.

Vor allem hasse ich dabei auch die Rolle der alleinerziehenden Frauen, und habe diesbezüglich einiges an Gesellschaftskritik in peto. Beispielsweise ist es ja quasi gesetzlich so geregelt, dass ein Ex-Mann seine Frau psychisch fertigmachen darf, auf ihren Gefühlen rumtrampeln, und sie muss ihm trotzdem auch noch verpflichten helfen, Möglichkeiten einräumen, damit er beim Kind gut dasteht. Das Wohl der Mutter ist irrelevant, obwohl doch jeder Menschenverstand sagt, dass eine gesunde Bezugsperson (vor allem wenn es die Einzige ist) wichtig für das Kind ist. Zumindest wichtiger, als wenn da ein Vater alle 2 Wochen nur zum Spielen vorbei kommt. Geht es dabei dann wirklich um das Wohl des Kindes? Alle 2 Wochen 3 Spielstunden mit Herrn Papa sollen es aufwiegen, den Rest der Zeit eine psychischkranke Mutter zu haben?

Ehm... ich spreche da jetzt von bestimmten Fällen und Gesetzestexten, die ich gelesen habe. Trifft natürlich nicht auf alle zu. Versteht sich.

Astarte

Neuer Versuch. Bitte verzeiht. Durch meine emotionale Aufgewühltheit (Chaos im Kopf) bin ich so ziemlich am Thema vorbei geschrammt, weswegen ich dies alles hier überhaupt schreiben wollte:
Ist von starken Verlustängsten geprägtes Klammern nicht ein Widerspruch zu dem, was man eigentlich von Messi kennt? Ist es nicht ein Widerspruch, wenn hier so oft von Isolation und Schutzwallen gesprochen wird? Klammern ist doch das genaue Gegenteil. Ja, man klammert an Gegenständen. Aber an Personen? Ist es nicht eher so, dass in den schlimmsten Fälle der Mess das Leben so beherrscht, dass die Gegenstände wichtiger werden als die Personen?
Wie gewichtig ist der Unterschied zwischen "eigene Bedürfnisse nicht wahrzunehmen" und "eigene Bedürfnisse bewußt unterdrücken" für eine richtige Diagnose?
Bedeutet Unentschlossenheit (sich z.B. nicht entscheiden zu können, sich von etwas zu trennen)auch emotionale Unentschlossenheit?
Ist das Sammeln Zeichen einer Verlustangst? Aber wäre das nicht paradox, weil doch eben das Messitum meist erst recht in die Isolation führt. Der "freiwillige Rückzug" aus Beziehungen, Kontakten, manchmal sogar von der aktiven Teilnahme am Leben?
Diese Fragen sind es die mich beschäftigen und verwirren.
*Gedanken sortierend*
LG,
Astarte

Mir scheint, Du siehst 'Messie' wie 'Diabetiker' als ein genau umschriebenes diagnostizierbares Krankheitsbild an. Aber so ist es nicht. Die Ursachen sind vielfältig, genau wie die Ausprägungen. Da gibt es zum Beispiel ADS, schwere Verluste oder Traumata, psychische oder körperliche Krankheiten. Du siehst, daß Dein Ex Messie ist, und Du siehst an ihm bestimmte Charakterzüge - es muß dabei aber keine Ursache-Wirkung-Beziehung bestehen. Und schon gar nicht gibt es diese Ursache-Wirkung-Beziehungen allgemeingültig für alle Messies.

Viele Grüße,
Christine