Echt wahr, Fatima? Du träumst schlecht ohne Vanille-Milch???? Boah ey, noch'n Suchtstoff *staun* Watt et all jibt

Nö, liebe Schlumpfine, kein Suchtstoff - eher ein 'heuttuichmirwasGutes' - Vorfreude-Strohhalm, der möglicherweise verhindert, dass ich nachts wieder aufwache (weiß nicht mehr, von wem ich den Tipp habe, 'Vici - is die Vanillemilch von dir?')

Hat wohl auch geholfen - ich hab nichts gemeines geträumt (kann mich zumindest nicht erinnern) musste aber trotzdem nachts raus, weil zuviel Yogitee halt auch Nachteile hat.

Emotionale Offenheit und körperliche Nähe.

Körperliche Nähe gab's gestern nicht, weil der LiMa abends unterwegs war und mit der emotionalen Offenheit hab ich so meine Probleme. Da wird man halt sehr leicht verletzt . . . und mit einem Teenager, der den pubertären Charme eines Kaktus hat, macht kuscheln auch keine Freude (vor allem wenn man kurz vorher einen Riesenknatsch hatte, weil da jemand mit Papas Firmenhandy in einem Monat über 100 € vertelefoniert hat - nochmal in Worten 'über hundert Euro')

Mittlerweile war ich eine Stunde zügig spazieren und 1 Stunde - mit einer Freundin, das hat gut getan.

Mit dem Vertrauen hab ich so meine Probleme und mit dem Reden genauso. Ich kann unter 'normalen' Umständen schon nicht über Dinge reden, die mich belasten, ohne dass ich in Tränen ausbreche - und z.Z. fühl ich mich extrem 'weicheirig'.
Ich kann keinen spannenden Film sehen, ohne Herzklopfen und Angst zu bekommen - bei Hollywoodschmonzetten (gestern 'Rendevouz mit einem Engel) heul ich mir vor Rührung die Augen aus dem Kopf und bei Gedanken an meine Mutter könnt ich, mit Verlaub, kotzen.

Dieser Zustand geht meistens so um meinen Geburtstag rum los - und dauert diesmal irgenwie länger an.
Demnächst jährt sich auch der Tag, an dem mein ganzes Vertrauen in unsere Beziehung und Sicherheit niedergeknüppelt wurde. Blöderweise hab ich das Datum in meinem Ring eingraviert, der an meinem Finger steckt.

. . .
die richtigen Menschen auswählen - phhh - schon wieder so ein Problem. Bei den Menschen, die mir vertrauenswürdig erscheinen, denk ich mir meist, dass ich für die zu 'klein' bin, nicht genug zu bieten habe.

Ich versuch mich mit Bewegung wieder zu entknödeln - schau mer mal ob's klappt.
(Allerdings musst ich heut schon beim Laufen heulen, weil da eine Frau mit einem Collie gespielt hat und ich ganz alleine unterwegs war - und immer noch der Welt schönsten Collie vermisse, der uns schon vor 2 Jahren verlassen musste)

Jetzt muss ich für Abendessen sorgen - ob ich Knödel machen soll? *schiefgrins*

LG
Fatima

liebe schlumpfine,
es hat mich sehr angesprochen, was du da zu dieser "freundin" schreibst.
ich knabbere seit längerem an einem mich zerfressenden hassgefühl herum... ganz andre situation aber auch ein vertrauensbruch bzw. eine arglistige täuschung en gros.
ich hab zwei jahre der neuen frau meines ex vertraut (es ging um einvernehmliche regelung zum kindesunterhalt), die ja sooo nett war. freundlich, offne klare augen, mitfühlend, engagiert was meine kinder betraf. wir haben uns super verstanden, ich dachte sie wär wie ich!!!

nach zwei jahren dann der große knall durch eine zufall rausgekomen. alles lüge! alles inszeniert! aus dem freundlichen gesicht wurde urplötzlich eine zerknitterte giftfratze, die großen dunklen freundlichen augen - verengten sich und schossen blitze... die harmonische stimme wurde schrill und zeternd... dass so eine verwandlung möglich ist, hätte ich vorher niemals geglaubt
ich hasse diese frau, hat sie doch meine kinder um mehrere tausend mark gebracht.und mich damit um meine ersparnisse, die ich die kinder nicht beschneiden wollte, notgedrungen in kinderangelegenheiten steckte. kein geld für die autoreparatur, kein geld für urlaub
und weißt du was eigentlich das allerallerschlimmste ist?
ICH HAB ES NICHT BEMERKT! ÜBER ZWEI JAHRE LANG!

ich glaube, dieses versagen... das ist das worüber ich nicht hinwegkommen kann...ich hab mich verarschen lassen.... sie haben sich sicher über mich und meine naivität kaputtgelacht
*

ach mensch... hab bei waswillich.de die tipps zum loslassen ausgedruckt.. aber es ist soo schwer. (noch dazu dass die kinder ja noch nicht volljährig sind und ich mich nach wie vor um den unterhalt kümmern muss, für den der herr ex mit gattin eine anwältin eingeschaltet hat, um sich ja nicht die finger dreckig zu machen. *kotz*

ja und verzeihen? in diesen loslasstipps sind viele gute anregungen. die probier ich nun durch, denn dieser hass in mir auf sie und auf mich - der zerfrissst mich und läßt mir keine ruhe. ständig kommt diese sch*** wieder hoch und dreht sich karussellmäßig in meinem kopf... was ich hätte anders machen müssen, woran ich den schwindel vielleicht bemerkt hätte, ob vielleicht mit mir was nicht stimmt, wut auf diesen sch***-mess bei mir, durch den ich nie alle unterlagen zum prüfen beisammenhatte und somit gefundenes fressen für einen betrug war...mich selbst auf einem silberteller präsentiert *bitterlach* und und und..

gestern las ich in "aufwachen, dein leben wartet" etwas intressantes:

verzeihen ist nicht gleich verzeihen. wenn ich jemandem verzeihe mit dem gefühl in mir, weiterhin die schuld bei ihm zu sehen, dann wird dieses verzeihen nicht klappen. "echtes verzeihen bedeutet, den widerstand gegen gute gefühle in sich selbst aufzugeben" ooooh.. das hat mich tief berührt... sollte da was wahres dran sein? der gedanke, dass ich nur den widerstand gegen die guten gefühle (loslassen in dieser sache, vergessen und sich öffnen, also wieder vertrauen auf das universum) aufgeben muss, hat etwas vertrautes an sich, ich kann die erleichterung schon ein kleines bischen spüren, die mich dann erfüllen würde
hm... nur mal so als morgengedanken
liebe grüße von
kao
die heut auch wenig essen wird, da magen-darm noch nicht wieder ok