Findest du nicht, dass das was mit Faulheit zu tun hat?>>

Nein, nicht wirklich. Bzw. kann man das nicht beurteilen. Vielleicht bedeutet es ihr auch nicht so viel, sind andere Dinge richtiger oder oder oder
Ich kann ja auch, wenn ich "WILL". Aber ich kann nicht wollen, weil ich ein Motivationsproblem habe *zwinker*. Also, will ich nicht oder kann ich nicht? Wenn ich theorethisch kann und es doch nicht tue... ist das dann faul?

Will sagen: Ich finde die Aussage nicht so einfach.

Und was ist da jetzt schlecht dran? Nur Kritik wär auch nicht besser - und immer nur Lob genauso wenig.>

Stimmt. Aber ständige Ambivalenz gilt es als einer der Ursachen für Depressionen. Hab ich auch erst selbst erfahren bzw. gelesen und mich mal überprüft und kann dem nur zustimmen. Es ist besser ENTWEDER zu loben ODER zu kritisieren. Sprich: Hintereinander. Aber beides immer gleichzeitig ist auf Dauer ziemlich verwirrend.

Aber unterstellst DU nicht den Messies im allgemeinen eine gewisse Faulheit, wenn du die Aussage machst, gerade in einem Messieforum hättest du nicht erwartet, dass jemand einen anderen als 'stinkfaul' bezeichnet???>>>

Oh pardon! Es war ganz im Gegenteil gemeint. Ich gehe davon aus, dass viele (wie immer: viele, manche, nicht alle!) Messis falscherweise von AUSSENSTEHENDEN den Vorwurf bekommen. Unter anderem auch mein Ex-Mann oder ich. Und ich finde das sehr schade und verletztend. Deswegen ... weil ich denke, dass viele diesen Vorwurf schon am eigenem Leib erlebt haben.

Um genau zu sein, rege ich mich ganz persönlich bei uns zu Hause darüber auf: Meine Schwiegereltern halten meinen Ex (37!!!) noch immer für "sehr klug, aber stinkefaul". Und wenn man denn was über Depressionen, Messie und ADS was erklären will, wollen sie nichts davon hören. Blödsinn! So was gibbet es quasi ist. Nur Faulheit. Etc. Könnt mir vorstellen, dass es mehren mit den Außenstehenden und lieben verständnislosen Angehörigen so geht.

Es gibt Fälle, die haben es nie gelernt. Das ist einigermaßen nachvollziehbar. Aber es gibt auch sehr viele Fälle wo jemand es potentiell kann, aber es nicht tut. Aus anderen Gründen. Zum Beispiel Motivationslähmung, Depris etc. Und das wird dann allgemein sehr schnell in die "der/die WILL halt nicht und ist nur faul" Schiene gestellt. Das finde ich sehr fatal.

Gruß,
Astarte

PS: Nein, ich halte meinen Ex-Mann nicht für faul. Aber ich denke, dass es bei ihm noch immer nicht richtig "klick" gemacht hat, dass er sich angemessene Hilfe sucht

°°Hab ich auch schon alles durch. Ich bekomme dann zu hören: "Ich fühl mich wohl so wie es ist" - "meinen Freunden ist egal, wie mein Zimmer aussieht" (auerdem geht sie mit denen dann ins Wo- bzw. Esszimmer).

Hallo?!?

STOPP!
Strafen kann auch bedeuten:
die natürlichen Konsequenzen spüren lassen!
Wenn es denn dem Besuch nichts ausmacht,
wie es im KiZi aussieht,
dann steht einem Aufenthalt in gerade diesem Paradies nichts im Wege.
Und das WoZi bzw. EssZi bleibt der gestrengen MaMa vorbehalten.
Ausnahmslos.

Und dort würde ich es mir dann so RICHTIG gemütlich machen.

Sakem

Hallo

Notfalls auch mit Erpressung oder Strafe.

°°Und das finde ich in Ordnung! Wenn es anders nicht klappt, dann eben so. Wir könnten es auch 'Abmahnung' nennen . . .

Ein Vermieter dürfte das auch nicht. Nur wenn die Bausubstanz beschädigt wird. Die Wirkung von Erpressung reicht genau bis zu dem Moment, wo das Kind das Haus verlässt. Es ist aber eine ziemlich zuverlässige Methode, um ein eigenes positives Gefühl zu dem durch Erpressung erreichten Ziel zu verhindern. So kann z. B. die erpresste Ordnung für die nächste Messiegeneration sorgen. Denn Ordnung ist dann fest mit der Erinnerung an Druck und Erpessung verknüpft.

"Wenn ich der Großen sage: Mir ist wichtig, dass du dich in deinem Zimmer wohlfühlen kannst." und "Ich möchte nicht, dass deine Freunde schlecht über dich reden, nachdem sie dein Zimmer gesehen haben." und "Ich wünsche dir, dass du deine Freunde einladen kannst, sooft es dir gefällt." führt das eher zu spontanen Aufräumaktionen als die Sanktionen meines GöGa: "Wenn das KiZi bis zum Wochenende nicht aufgeräumt ist, darfst du nicht ausgehen." oder "Solange das KiZi so aussieht, bekommst du kein Taschengeld."

°°Hab ich auch schon alles durch. Ich bekomme dann zu hören: "Ich fühl mich wohl so wie es ist" - "meinen Freunden ist egal, wie mein Zimmer aussieht" (auerdem geht sie mit denen dann ins Wo- bzw. Esszimmer).
Die Sache mit dem Taschengeld zieht viel besser.

Voerst, aber unter Umständen mit schädlicher Langzeitwirkung. Denn das ändert ja nichts daran, dass Dein Sprössling sich anders wohl fühlen würde, also nur wegen der Sanktionen und für dich aufräumt. Woher soll denn dann das eigene Interesse für eine Ordnung kommen? Und wie soll jemand feststellen, welche Art Ordnung für ihn die richtige ist, wenn er sich nur an den Wünschen anderer zu orientieren hatte?

Neulich sagte sie mir ganz traurig: "Eigentlich wollte ich schon lange wieder aufgeräumt haben. Aber dann denkt 'der Alte', dass er mit seinen Scheiß-Erpresser-Methoden Erfolg gehabt hätte. Und das will ich auf gar keinen Fall!!!

Dabei finde ich es viel schöner, wenn es aufgeräumt ist." Darin habe ich mich sehr erkannt. Dieser kindische Trotz ist sozusagen der giftige Kern meiner selbstzerstörerischen Verhaltensweisen. Meinen Einwand "Ich will nicht, dass du so abfällig über Papa redest." tat sie mit einem traurigen "Ich wünschte, er würde sich nicht wie ein Arschloch benehmen, dann könnte ich ihm zeigen, dass ich ihn noch lieb habe. Im Moment kann ich das nicht." ab.

°° Aha. und wer erzieht hier wen? Ist das keine Erpressung, wenn ein Kind seinem Vater nicht zeigen will, dass es ihn lieb hat, nur weil Forderungen hat, die zum allgemeinen Hausfrieden beitragen würden? Das ist EMOTIONALE Erpressung - das finde ich persönlich schlimmer, als die Spielchen, die Eltern treiben, um ihre Kinder zur Arbeit zu bewegen.

Ich glaube, du hast das Grundprinzip der Erpressung nicht verstanden. Die setzt voraus, dass der andere davon weiß und dass ihn das stört. Was dieses Mädchen macht ist, einfach die Konsequenz zu ziehen, auch wenn es dabei selber Schaden nimmt. Ich finde es verständlich, dass man jemanden, der sich so verhält, nicht noch belohnen will. Nur weil die Erpressung hier mit einem Erziehungsauftrag abgesichert wird, wird sie nicht besser. Vielleicht wäre es allerdings gut, wenn er wüsste, was er mit seinem Verhalten anrichtet. Denn offenbar ist ja die andere Methode wirksamer.
Es kann sicher Fälle geben, in denen man aus einer Art Notwehrsituation heraus zu solchen Druckmethoden greift. Aber normalerweise ist eine positive Motivation langfristig besser. Und KOnsequenzen, also logische Folgen, sind sinnvoller als irgendwelche Maßnahmen, die mit der Sache an sich nichts zu tun haben.>

>Natürlich[/b] hat man(ich/wir), als sie noch kleiner waren das Aufräumen

spielerisch eingeübt.[/i]

Ja?!?! Hast du das wirklich konsequent getan? Ich nicht.

°° Hm, sie hat's gelernt - im Montessori-KiGa wurde jeden Tag aufgeräumt. Aber zu Hause hatte ich immer Mitleid, wenn was Gebautes stehen bleiben sollte. Ich weiß noch zu gut wie es war, wenn man heimkommt und alles ist futsch.
Aber das war wohl ein Fehler . . . weil man den Überblick verliert.

Nein, das war sicher kein Fehler. Wenn einem das, was man errichtet hat, immer wieder weggenommen wird, lässt man es irgendwann. Es gibt Kinder, die müssen immer abends allen Legokram wegräumen. Da lohnt es dann oft nicht, eine Stunde vorher noch anzufangen, weil man ja alles auseinanderreißen müsste, ehe man richtig fertig ist. Also hängen sie rum und quängeln. Als Erwachsener kann man auch nicht immer alles abends eintüten. Es sei denn, man hat einen Job mit kurzen Arbeitsabschnitten. Sinnvoller ist es doch, den Umgang damit zu lernen, also den richtigen "Parkplatz" für die angefangenen Dinge zu finden, so dass man am nächsten Tag weitermachen kann.

>>Mir persönlich ist die Be-Ziehung zu meinen Kindern wichtiger als deren Er-Ziehung.
>Erziehung schließt eine positive Beziehung zu den Kindern nicht aus.

Ich finde: ganz im Gegenteil.[/i]

°° MIR ist am wichtigsten, dass meine Tochter sich nicht durch unnötige Schlamperei ihre Zukunft verbaut oder versaut. Das ist mir wichtiger, als eine friedliche Beziehung! Dafür ziehe ich in den Kampf! Denn ich bin meinen Eltern heute noch bitterböse weil ihnen meine Zukunft *chei*egal war.

Die Frage ist, ob du ihr dadurch nicht teilweise viel wichtigere Dinge verbaust als den Job. Ich habe jedenfalls weder vergessen noch vergeben, denn ich weiß inzwischen, dass genau diese tolle "Erziehung" einen großen Teil meiner Probleme gefördert hat. Es nützt gar nichts, dass es gut gemeint war, die Folgen bei mir, die Verletzungen, die Narben, DAS ist es, was mich heute belastet.

Sehe ich nicht so. Ich ringe darum, meine eigenen unzulänglichen Verhaltensweisen zzu ändern und weiß, dass in diesem Ringen ebensosehr ein Rollenmodell bin, wie in allen anderen Dingen. Allerdings kann ich nicht beeinflussen, in welchen Bereichen ich als positves Vorbild oder als abschreckendes Beispiel von meinen Kindern genutzt werde.

°°Dieses Ringen kann als Unsicherheit ausgelegt und ausgenutzt werden. Hab ich am eigenen Leib vielfach erlebt.

Meine Güte, hast du Raubtiere zuhause und eine Dompteurausbildung alter Art?
Wenn man unsicher ist, ist man es. Dann kann man darüber reden. Das ist viel sinnvoller, als seinen Kindern irgendwas vorzumachen.

>Ansonsten ist es mir egal, ob meine Tochter ihr Bett macht

°° Betten machen vor Verlassen des Hauses ist bei uns absolutes MUST BE. Ein gemachtes Bett wirkt in einem Chaoszimmer wie eine blank geputzte Spüle in der Küche. . . .

>Ideal wäre es GEMEINSAM ein wohnliches zu Hause zu schaffen.

Jeder in Eigenverantwortung und Rücksichtnahme, Respekt für den anderen. [/i]

°°Schöne Vorstellung - wenn da nicht ein Rudel Schweinehunde mit unterschiedlichen Besitzern wäre . . . .
°°Mittlerweile bin aber egoistischer geworden. Ich werde hier noch wesentlich länger wohnen als meine Tochter - also kann ich erwarten, dass sie ihr Zimmer pfleglich behandelt. So wie sie eine Mietwohnung pfleglich behandeln müsste, um keinen Ärger zu bekommen.

Bei einer Mietwohnung müsste sie nur die Bausubstanz unbeschädigt lassen, Gefährdungen anderer Mieter vermeiden und Ungeziefer in Schach halten. Alles andere ginge den Vermieter einfach nichts an.

Plüschdingens

°°Hm, ich bin in einem absoluten Cleaniehaushalt groß geworden - daher dann auch erst Mal ein paar Jahre Revolution . . . . .später dann die Erkenntnis: ich habe es nicht gelernt Ordnung zu halten! Wenn ich von der Schule nach Hause kam, war aufgeräumt, mein Bett gemacht (faltenfrei) und geputzt. Ich habe meine Mutter nie GESEHEN, WIE sie es macht, geschweige denn, jemand hätte mich selber räumen lassen - ich hätte es nie gut genug machen können!

<font color="#008000">Meine Mutter -putzsüchtiger Cleanie- hat alles gemacht.
Ich kann mich nicht erinnern, dass ich mal altes Spielzeug oder Kleidung
aussortiert habe. Sie waren irgendwann weg. Ungefragt.</font>

[quote][quote]"Wenn ich der Großen sage: Mir ist wichtig, dass du dich in deinem Zimmer wohlfühlen kannst." und "Ich möchte nicht, dass deine Freunde schlecht über dich reden, nachdem sie dein Zimmer gesehen haben." und "Ich wünsche dir, dass du deine Freunde einladen kannst, sooft es dir gefällt." führt das eher zu spontanen Aufräumaktionen als die Sanktionen meines GöGa: "Wenn das KiZi bis zum Wochenende nicht aufgeräumt ist, darfst du nicht ausgehen." oder "Solange das KiZi so aussieht, bekommst du kein Taschengeld." [/quote][/quote]

Das ist ja spannend, liebe Fatima und liebe Sakem!

Als ich ein Kind war, herrschte in unserem Haushalt das absolute Chaos. Das entschwundene Archiv enthielt einige anschauliche Schilderungen unseres Überlebenskampfes unter widrigen Umständen.

Und nun sehe ich, dass wir alle drei unseren Kindern das geben wollen, was wir selbst so bitter vermisst haben - und jede unter der BEzeichnung "Liebevolle Unterstützung".

Eure Haltung (die ich als recht ähnlich erlebe) lese ich jetzt als: "Ich hätte mir als Kind so sehr gewünscht, dass meine Eltern mir zutrauen, meine Angelegenheiten selbst zu regeln. Ich hätte so gerne eine Chance bekommen, selbst zu lernen, wie ich aufräumen, sortieren und wegwerfen kann. Ich hätte es so gerne gemeinsam mit meiner Mutter ode rmeinem Vater gemacht. Und deshalb nehme ich meine Kinder jetzt in die Pflicht, damit sie rechtzeitig lernen, was ich erst viel später bzw. sogar zu spät gelernt habe."

Meine Haltung ist davon gar nicht so weit entfernt, nur dass meine Erfahrungen von Mangel und Fülle am anderen Ende der Skala lagen. "Ich hätte mir als Kind so sehr gewünscht, dass meine Eltern dafür gesorgt hätten, dass ich einen geeigneten, sauberen und trockenen Schlafplatz, Platz zum Spielen und Lernen, frei von Müll und schmutziger Wäsche gehabt hätte. Ich hätte so gerne eine Chance bekommen, an ihrem Vorbild zu lernen, wie ich aufräumen, sortieren und wegwerfen kann. Ich hätte es so gerne gemeinsam mit meiner Mutter oder meinem Vater gemacht. Und deshalb nehme ich mich selbst jetzt in die Pflicht, damit meine Kinder anhand meines Beispiels lernen können, was ich erst viel später bzw. sogar zu spät gelernt habe."

°°Hab ich auch schon alles durch. Ich bekomme dann zu hören: "Ich fühl mich wohl so wie es ist" - "meinen Freunden ist egal, wie mein Zimmer aussieht" (auerdem geht sie mit denen dann ins Wo- bzw. Esszimmer).

Die Freunde meiner Tochter haben in unserem Wohnzimmer nur nach vorheriger Absprache etwas zu suchen. Ihre Gäste kann sie in ihrem Zimmer beherbergen. Oder es ist ein bestimmter Anlass: z. B. dass wir grillen mit unseren Freunden und erlauben ihr, dazu auch ihre Freunde einzuladen. Dann steht der Grill und ein Tisch draußen und die Familie samt Besuch verteilt sich auf der Terasse und im Wohnzimmer an beiden Tischen, damit jeder einen Tisch vor sich hat. Ähnlich verlaufen auch Geburtstagsfeiern, nur das dann - ja nach Jahreszeit - ein SB-Buffet in der Küche steht statt des Grills draußen. Das WoZi ist unserer gemeinsamer Familienbereich wohin wir nur Gäste einladen, wenn alle damit einverstanden sind. Dafür ist ja das Kinderzimmer da, dass sie dort Musik hören können, die mir nicht gefällt und sich amüsieren können, ohne dass der Kleine alles mitbekommt.

°°Die Sache mit dem Taschengeld zieht viel besser.

Bei uns nicht.

Neulich sagte sie mir ganz traurig: "Eigentlich wollte ich schon lange wieder aufgeräumt haben. Aber dann denkt 'der Alte', dass er mit seinen Scheiß-Erpresser-Methoden Erfolg gehabt hätte. Und das will ich auf gar keinen Fall!!!

Dabei finde ich es viel schöner, wenn es aufgeräumt ist." Darin habe ich mich sehr erkannt. Dieser kindische Trotz ist sozusagen der giftige Kern meiner selbstzerstörerischen Verhaltensweisen. Meinen Einwand "Ich will nicht, dass du so abfällig über Papa redest." tat sie mit einem traurigen "Ich wünschte, er würde sich nicht wie ein Arschloch benehmen, dann könnte ich ihm zeigen, dass ich ihn noch lieb habe. Im Moment kann ich das nicht." ab.

°° Aha. und wer erzieht hier wen? Ist das keine Erpressung, wenn ein Kind seinem Vater nicht zeigen will, dass es ihn lieb hat, nur weil Forderungen hat, die zum allgemeinen Hausfrieden beitragen würden? Das ist EMOTIONALE Erpressung - das finde ich persönlich schlimmer, als die Spielchen, die Eltern treiben, um ihre Kinder zur Arbeit zu bewegen.

Auf diesen Absatz hat Plüschdingens dir dies geantwortet und damit den Nagel auf den Kopf getroffen:

>Falsch, nicht, weil er Forderungen hat, sondern weil er diese in unangemessener Form durchsetzen will, noch dazu, obwohl andere, angemessenere Wege sich als erfolgreich erwiesen haben.

Weiter unten hast du an Plüschdingens geschrieben:
°° Und mal ganz ehrlich: wenn meine Tochter so über ihren Vater sprechen würde . . . . wär aber was los! Das dulde ich nicht. Und wenn ich zu meiner Dompteurspeitsche greifen müsste . Das ist absolut respektlos! Das würde sie sich aber auch nicht trauen, weil sie weiß, dass ihre Eltern zusammenhalten.

Er ist nicht ihr Vater. Das ist seit der Geburt ihres Halbbruders sehr, sehr deutlich geworden. Der Kleine Prinz ist Papas Augenstern, die große Stieftochter nur noch Anlass für Gemecker und Gemotze. Direkt von 0 auf 100 - ohne Vorlauf, ohne Eskalationsstufen, ohne freundliche Worte. Das tut mir in der Seele weh und es entfremdet mich meinem Mann.

Hier trifft Andreas Vermutung, dass fehlende Konsistenz im Wertesystem und im Verhalten der Eltern auf tiefgreifende Beziehungsprobleme zwischen den Eltern hindeutet und das Kind in diesem emotionalen Minenfeld nur wenige Möglichkeiten hat, sich so zu verhalten, dass beide Eltern zufrieden sind. Weil die grundlegende Unzufriedenheit der Eltern aus ganz anderen, tiefliegederen Quellen gespeist wird und das Kind nur immer wieder als "Blitzableiter" herhalten muss.

°° Es beginnt immer und überall (sicherlich auch bei dem Vater des Mädchens) mit der freundlichen Aufforderung und 'BITTE' - mehrmals . . . . . irgendwann dann ist es an der Zeit für verschärfende Massnahmen.

Schön wär's! Die Zeiten sind lange vorbei.

°° Ich musste diskutieren . . . . weil SIE hat ja schließlich keinen Führerschein, und ICH hab ja schließlich ein Auto usw. mit dem Erfolg dass ich es selber gemacht habe . . . . und immer noch mache . . . . .weil, SIE hat ja keine Zeit - muss lernen - Hobbies ausüben - Trainerstunden machen . . . .

Damit habe ich im Umgang mit meinen beiden Kindern keine Probleme. Sie sind beide hilfsbereit und tun was sie können - sogar schon der Kleine im Rahmen seiner Möglichkeiten. Dr. Elliott Barker, der Direktor der Kanadischen
Gesellschaft für die Vermeidung von Kindesmisshandlung schreibt in Jan Hunts Buch<a href=http://www.anahita-verlag.de/leseproben/leseprobe_menschkind.pdf>'Mensch Kind'[/link]:
"Kinder, deren Bedürfnisse früh von liebenden Eltern erfüllt werden, sind vollkommen und absolut der strengsten Form der „Disziplin“ unterworfen, die man sich denken kann: Sie tun nicht, was du nicht möchtest, weil sie dich so sehr lieben!

Wenn du die Funkwellen zwischen dir und deinem Kind nicht mit tausend dummen „Neins“ verstopft hast, die sich um dein Royal Doulton Porzellan, den Nachtisch vor dem Hauptgericht, das Nichtaufessen des Spinats, dieses oder jenes nicht zu tun drehen, dann braucht man in den wenigen Situationen, wo angemessenes Verhalten wegen der Sicherheit oder der Sittlichkeit wirklich wichtig ist, nichts einzusetzen, das auch nur entfernt der Bezeichnung „Disziplinierung“
nahe kommt."

und Jan Hunt fügt hinzu

"Kinder sind nicht weniger menschliche Wesen als wir es sind. Sie verdienen es, mit Würde, Respekt, Verständnis und Mitgefühl behandelt zu werden. Wenn ihnen so begegnet wird, profitieren alle davon."

Und spricht mir damit aus der Seele.

°°MIR ist am wichtigsten, dass meine Tochter sich nicht durch unnötige Schlamperei ihre Zukunft verbaut oder versaut. Das ist mir wichtiger, als eine friedliche Beziehung! Dafür ziehe ich in den Kampf! Denn ich bin meinen Eltern heute noch bitterböse weil ihnen meine Zukunft *chei*egal war.

Womit du ein weiteres Beispiel für meine anfänglich geäußerte Vermutung lieferst, dass wir alle an unseren Kindern vor allem das gutmachen wollen, was unsere eigenen Eltern uns angetan haben, als wir noch Kinder waren. Und damit - in diese oder jene Richtung - wahrscheinlich übers Ziel hinaus oder an unseren Kindern vorbei zielen, weil unsere innere Not uns blind und taub macht für das, was unsere Kinder tatsächlich ganz konkret jetzt und hier brauchen. "Das 'Innere Kind' an die äußeren Kinder verfüttern." nannte es einer meiner Therapeuten. Es heilt nicht unseren Schmerz und missachtet die wahren Bedürfnisse unserer realen Kinder im Hier und Jetzt. Scheiß-Spiel - ich falle immer wieder drauf rein.

Sehe ich nicht so. Ich ringe darum, meine eigenen unzulänglichen Verhaltensweisen zzu ändern und weiß, dass in diesem Ringen ebensosehr ein Rollenmodell bin, wie in allen anderen Dingen. Allerdings kann ich nicht beeinflussen, in welchen Bereichen ich als positves Vorbild oder als abschreckendes Beispiel von meinen Kindern genutzt werde.

°°Dieses Ringen kann als Unsicherheit ausgelegt und ausgenutzt werden. Hab ich am eigenen Leib vielfach erlebt.

Es ist tatsächlich Ausdruck von Unsicherheit. Und es verunsichert Kinder und Jugendliche, die darauf angewiesen sind, dass ihre älteren Artgenossen wissen wo's langgeht und sich selbst angemessen verhalten, sodass sie als Vorbilder taugen. Und die dann solange an uns herumzerren und schubsen, bis wir wieder fest stehen und klar zeigen, dass wir selbst wissen, was wir wollen. Andrea gebrachte dafür das Wort Konsistenz. Es geht darum, dass Kinder existenziell von uns abhängig sind und unsere Unsicherheit in ihnen tiefe Ängste auslösen kann. So erlebe ich es derzeit bei unseren beiden Kindern.

Solange völlig unklar ist, wielange unsere Ehe noch hält und wie im Falle einer Trennung unser weiteres Leben aussehen wird, sind die Kinder - auch der Kleine schon - zutiefst verunsichert und fordern uns als Eltern mehr denn je.

°°Mittlerweile bin aber egoistischer geworden. Ich werde hier noch wesentlich länger wohnen als meine Tochter ...

Wer mit wem wo wielange wohnen wird ist bei uns derzeit noch völlig offen ... und da liegt auch der Hund begraben. Nicht im Kinderzimmer.

Danke euch allen für eure Anstöße!

glg Schlumpfine

vom Snorkfräulein, deren Mutter vor einigen Jahren nun jung gestorben ist... und keins ihrer Kinder konnte am Grab vor den anderen weinen.

Hallo Snorkfräulein,

dein Bericht hat mich angerührt und es tut mir Leid um
die verloren gegangene Liebe. Aber vielleicht ist es ja nicht zu spät
und sie sieht heute deine Tränen und blickt in dein Herz.
Dann ist sie dir noch näher als ein Kuss auf der Wange
Ich möchte noch zu meinem Zitat etwas anmerken.
Ich nenne es "liebevolle Strenge".
Also keine zerstörerische Gewalt und Aggression,
die eine Machtstellung missbraucht.
Und das vielleicht auch noch willkürlich und unberechenbar.

Bei uns sind die Regeln bekannt.
Es gibt Vorwarnstufen.
Wenn..., dannSo haben die Kids die freie Wahl.
Ich zerstöre nicht ihren Willen.
Es ist IHRE Entscheidung, ob sie sich den
Regeln fügen wollen oder nicht.
Wenn nicht, dann sind ihnen die Konsequenzen klar.
Es gibt dann oft noch die Möglichkeit der Wiedergutmachung.
Und wie gesagt: über allem die Liebe.

Interessant ist, dass nach einer konsequenten Reaktion (Strafe) meinerseits
die zuvor aufgebrachte, tobende Tochter richtig nett und zufrieden ist.
Es dauert natürlich ein Weilchen, bis die Wut, der Groll, der Trotz... verflogen sind,
sie fanden zwar im Nachhinein die Strafe blöd,
aber akzeptieren diese Grenzen und sind "fast" froh darüber,
dass sie ihnen aufgezeigt wurden.
Manchmal liegen auch mehrere Monate oder Jahre dazwischen.

Manchmal berichten sie auch von den Erziehungstilen in anderen Familien
und sind manchmal über die "Haltlosikeit" und Gleichgültigkeit der anderen Eltern entsetzt.
Also scheine ich doch mit meinem Erziehungstil nicht ganz so verkehrt zu liegen.
Unser zugewandtes, vertrauensvolles Verhältnis bestätigt mich auch darin.

Ob es bei uns der richtige Weg war, weiß man oft auch erst im Nachhinein.

Sakem