lieber Mario. Leider schaffe ich es im moment nicht, dir auf deine Gedanken und Fragen zu antworten.

Liebe Grüße Frieda

Hallo Mario,

eigentlich ist dies ja nur ein Forum für Angehörige, ich bin selber Betroffene; aber ich möchte Dir dennoch eine kurze Rückmeldung aus meiner Sicht geben.

Dein Bericht hat mich wirklich ganz betroffen und beschämt gemacht !!! Man merkt, wie sehr Du als Kind gelitten hast und offensichtlich auch heute noch leidest. Aber Du brauchst Dich doch nicht vor Deiner Partnerin wegen Deiner Mutter zu schämen; Du kannst doch nichts für Deine Mutter !!! Vielleicht reagiert Deine Partnerin ja auch ganz anders als Du erwartest ?

Die Reaktion Deiner Mutter auf das Verhalten Deines Vaters (der ja wohl versucht, die Wohnung aufzuräumen) kenne ich nur zu gut. Ähnliche "Kämpfe" hat es - und gibt es auch noch - zwischen mir und meinem Lebensgefährten gegeben. Aber mein Therapeut (ich habe mich seinerzeit zu einer ambulanten Verhaltenstherapie entschieden), hat mir deutlich gemacht, dass die Konfrontation in meinem Fall der einzige Weg ist. Für mich war dieser "Kontrollverlust" insbesondere zu Anfang der blanke Horror. Ich hatte Heulkrämpfe, Panikattacken, zitterte am ganzen Körper und habe gedacht, ich müsste sterben. Mein Therapeut hat immer gesagt, ich müsste da durch und würde feststellen, dass ich eben doch nicht sterben müsste (zumindest nicht deswegen). Und siehe da - ich habe tatsächlich jedesmal überlebt. Ganz so einfach ist es zwar nicht - es bleibt ein ständiger Kampf - aber mit jedem Müllbeutel, der weggeht, sinkt auch die Angst.

Problematisch ist allerdings, dass bei Deiner Mutter - zumindest nach außen - jegliche Einsicht zu fehlen scheint. Vielleicht druckst Du ihr einfach mal Deinen Bericht aus, den Du ins Forum gestellt hast; vielleicht ahnt sie ja gar nicht, wie sehr sie andere durch ihr Tun (oder Nichttun) belastet.
Und vielleicht hilft es ihr ja auch, wenn sie erfährt, dass sie nicht alleine mit ihrem "Zeitmangel" da steht.

Vielleicht "versprichst" Du ihr ja auch ein Enkelchen, wenn sie ihre Wohnung in den Griff bekommt ? Das wäre doch sicherlich ein "lohnender" Anreiz für Deine Mutter. In diesem Sinne - toi, toi, toi -

Es wäre schön, wieder von Dir zu hören
LG, Rutzi

Hallo Mario,

mir ging es wie Dir, als ich zum ersten Mal auf diese Seiten kam, es tat mir gut zu merken, dass es auch andere Betroffene gibt.

Ich kann mir Deinen Ärger, Deine Wut und Deine Hilflosigkeit als Kind und auch jetzt gut vorstellen. Wir Angehörigen fühlen uns den Verhaltensweisen eines Messie gegenüber oft ohnmächtig. Bitten, Appelle, Forderungen, Streit ändern am Verhalten des Messie nicht wirklich etwas, das musste ich im Laufe der Jahre mit meinem Mann feststellen. Die Probleme haben ihre Ursache in der Seele, und die erreichen wir mit unseren Appellen nicht, im Gegenteil.

Aber mir drängte sich sofort die Frage auf: Wie konnte Dein Vater all die Jahre in dieser Umgebung leben? Wollte er sich nie von Deiner Mutter trennen?

"Als Kind wurde mir manchmal von meiner Mutter gesagt daß ich das alles schuld bin, weil ich als Baby sehr oft krank war und meine Mutter für nichts mehr Zeit hatte."

Das ist natürlich Quatsch. Messies neigen oft dazu, anderen die Schuld für ihre Probleme zu geben, sie wollen ihren eigenen Anteil einfach nicht sehen. Für Angehörige ist das schon ein starkes Stück...Erst recht für ein Kind. Sicher warst Du als Kind hin- hergerissen zwischen Liebe zu Deiner Mutter und Verzweiflung über die Umgebung, die sie Euch zumutete. Du musstest alles aushalten, um die Familie nicht kaputt zu machen.

Es ist schlimm, wenn man sich seines Elternhauses oder seiner Wohnung schämen muss. Aber mit einem gewissen Abstand, den Du ja jetzt hast, wird es Dir immer leichter fallen, mit Außenstehenden über das Problem Deiner Mutter zu sprechen. Ihr Verhalten ist ja nicht "Schlamperei" oder "Faulheit", sondern eine Krankheit, für die sie ja erst mal nichts kann. Wenn Du Deiner Partnerin oder auch anderen Freunden erklärst, dass Deine Mutter eine Krankheit hat, unter der Du als Kind sehr gelitten hast, für die Du aber nicht mehr zuständig bist, werden sie sicher Verständnis haben. Je mehr Du selbst über diese Krankheit weißt, umso besser kannst Du andere informieren.

Unter www.stangl-taller.at/ARBEITSBLAETTER/SUCHT/Messie.shtml und www.femmessies.de findest Du Informationen über diese Krankheit. Mir haben diese Seiten sehr geholfen. Ich habe sie auch meinem Mann zu lesen gegeben (auch er wollte lange nicht wahrhaben, dass etwas nicht stimmt, er habe nur zu wenig Zeit aufzuräumen etc, etc) und er erkannte sich in vielen beschriebenen Merkmalen wieder. Der erste Schritt war getan. Das Problem in den Griff zu kriegen, braucht allerdings einen langen Atem
Vielleicht reagiert Deine Mutter doch nicht so ablehnend, wenn Du sie auf die Möglichkeit einer Therapie ansprichst. ("Stell Dir vor, wie schön Ihr es haben könntet...") Und wenn sie doch ablehnt, darf Dich das nicht zu sehr belasten. Natürlich sollst Du ihr helfen, aber sie selbst ist zuständig für ihr Leben und außerdem noch Dein Vater, aber nicht die Kinder. Das machte mir mal ein Familientherapeut klar. Er meinte, natürlich seien unsere Kinder vom Messie-Problem ihres Vaters betroffen (beide sehen es mittlerweile auch sehr kritisch), für die Lösung können und dürfen sie aber keine Verantwortung tragen. Die kommt nur den Eltern zu. Also - Du kannst Deine Hilfe anbieten, vielleicht hat Dein Vater nur auf so einen Anstoß gewartet - aber verantwortlich bist Du nicht. So sehe ich das jedenfalls.

Ich hoffe, Du kommst für Dich und auch für Deine Eltern einen Schritt weiter!

Herzliche Grüße Ulla

Lieber Mario,

ich stoße zufällig auf diese Seite, aber es sollte vielleicht so sein. Ich bin Jahrgang 60 und in einer ebensolchen Situation wie du aufgewachsen. Immer eine Lüge, warum es nicht mit den Freunden rein gehen könne. Ein schwacher Vater, der es aufgegeben hatte, sich durchzusetzen. Die Erklärung, daß das alles von den Bombenangriffen und der verbrannten Puppe käme und was weiß ich. Hysterische Anfälle, dann wieder erdrückende Liebe.
Immerhin aber eine Familie, wenn auch unter komischen, belastenden Umständen. In anderen Familien wird gesoffen, in anderen geschlagen, in anderen ist der Krebs zu Hause. Viele Familien zerbrechen ganz - nur weil es so häufig ist, muß man es nicht als normal abtun, es ist für diese Kinder sicher ne schlimme Erkenntnis, daß Mama oder Papa jetzt nen anderen/ ne andere fickt und daher sich nicht mehr für einen interessiert. Uns hat es halt so erwischt. Schicksal.
Heute lebt meine Mutter alleine in dem recht großen Haus, auch noch das letzte Zimmer ( unsere Individualzimmer hatte sie zum Glück nie geschaft, so daß man wenigstens sein eigenes ordentliche Reich hatte... ) ist zugemüllt und jetzt lasse ich sie drin "verfaulen". Sie will so leben...soll sie! Nicht mehr mein Bier.
Soviel dazu, nun zu dir: Ich weiß nicht, ob wir - also die Kinder - auch nen Hau haben, aber einen Rat will ich dir geben: Mach dich von der Lügerei frei, mach dich heute, da du nicht mehr in der Wohnung gefangen bist, nicht noch immer zum Mitspieler. Es muß völlig selbstverständlich sein, daß du mit deiner Partnerin darüber redest. Hey, das ist die Frau, die deine Furzerei erträgt, warum soll sie nicht auch noch das ertragen.
Und, Mario, fang nicht das Jammern an, sei ein Mann und löse dich von deiner Mutter, wende dich DEINEM Leben und DEINER Frau zu. Sei ein Vater für DEINE Kinder. Deine Mutter ist Vergangenheit. Ehre sie, aber sieh nach vorne. Jedenfalls bist du nicht der einzige Mensch, der das erlebt hat, da mach dir mal keine Sorge.
Schönen Gruß

Christian

Hallo liebes Forum!

Erst mal vielen Dank für Eure Antworten und Gedanken bezüglich meinem Postings!!!
Ich kann leider nicht häufig ganz in Ruhe schreiben da mein PC so im Wohnzimmer steht daß jeder mitlesen kann, deshalb die Verspätung.

Dafür wird mein Beitrag diesmal wieder besonders lang!!!
Ich habe mir in den letzten Tagen viele Gedanken um das Thema gemacht und versinke zum ersten Mal nicht mehr in Depressionen. Obwohl ich niemandem ein Leben als Messie oder Angehöriger wünschen möchte, tut es gut zu hören daß andere aus eigener Erfahrung verstehen können was los ist. Hier versucht niemand eine krasse „Story“ zu hören, sondern ich habe viel Verständnis und Zuspruch von Euch bekommen. Vielen lieben Dank erst mal dafür!!!

Ich habe einige Links verfolgt und vieles über das Messietum gelesen. Viele Sachen kann ich bestätigen. Zum Beispiel lese ich immer wieder daß Messies meist Menschen sind, die sehr intelligent und auch in gewisser Weise sehr ordentlich und perfekt sind. Und das sie aufgrund dieses Perfektionismus einfach überfordert sind in der Erkenntnis, daß nicht alles perfekt zu erledigen ist.
Genau diese Feststellung habe ich an meiner Mutter gemacht. Sie war eine äußerst gute Schülerin, hat die ordentlichste Handschrift der Welt, und Joghurtbecher und Kiwischalen absolut perfekt und restlos zu leeren gehört zu ihren ausgeprägtesten Fähigkeiten. Sie konzentriert aber ihre Aufmerksamkeit aber nur noch auf Nebensächlichkeiten wie die obengenannten Joghurtbecher und sorgfältig geschriebene Einkaufszettel. Mit sowas kann sie sich wirklich stundenlang intensiv beschäftigen, statt einfach mal eine Ladung Wäsche in die Maschine zu schmeißen oder eine Tüte Altpapier wegzubringen.

Sehr interessant fand ich eine Beschreibung eines „Denknetzes“ (ich weiß schon gar nicht mehr wo ich das gelesen habe). Jede kleine Aufgabe zieht für einen Messie einen unüberschaubaren Wust an zusammenhängenden Aufgaben mit sich, und in Anbetracht dieser Überforderung ist es gar nicht mehr möglich, überhaupt irgendetwas zu tun.

Genauso kann ich mir das Denken meiner Mutter vorstellen. Ich glaube daß ich mich ziemlich gut in sie hineinversetzen kann, weil ich es ja schon immer so erlebe.
Ich selbst bin zwar nicht der Ordentlichste, aber ich habe Gott sei Dank keine Messie-Tendenzen. Im Gegenteil, wie ich auch schon in Beschreibungen andere Messie-Kinder gelesen habe, habe ich viele Sachen weggeworfen, worüber ich heute traurig bin. Zum Beispiel Aufzeichungen aus der Kinderzeit, Bilder und so weiter. Ich habe immer lieber Erinnerungen weggeworfen als sie zu sammeln weil ich auf keinen Fall ein solches Chaos aus alten Erinnerungen und Klamotten haben wollte.

Über den psychologischen Hintergrund war ich mir nicht ganz im Klaren. Ich hatte mir schon vorgestellt, daß meine Mutter selbst in einer aufgeräumten Wohnung in kürzester Zeit wieder das Chaos einkehren lassen wird. Ich konnte es mir nie anders erklären als daß sie das mit (böser) Absicht macht.
Zum Beispiel war mein Vater vor Jahren mal in Kur gewesen und ich hatte mit meiner kleinen Schwester die ganzen Osterferien damit verbracht, zumindest eine Ecke im Wohnzimmer freizulegen. Das war wirklich ein ganz schönes Stück Arbeit für zwei Kinder gewesen!!! Meine Mutter kümmerte das wenig, sie behandelte uns so als bauen wir uns eine Ritterburg aus Lego und half auch kein Stück dabei.
Sachen „entsorgen“ konnten wir natürlich auch nicht, weil das unsere Mutter verbot. Aber zumindest haben wir ein bißchen Ordnung reingebracht und man konnte wieder auf einem Wohnzimmersessel sitzen (den meine Schwester zuvor noch nie gesehen hatte).
Nachdem wir also einige Tage intensiv geschuftet hatten, hat meine Mutter am Vorabend bevor mein Vater zurückkam, Berge von Wäsche ins Wohnzimmer geschafft und alles wieder zugeräumt. Als mein Vater aus der Kur kam haben wir ihn ganz stolz ins Wohnzimmer geführt und er sagt nur: „Da ist ja gar nichts passiert.“.
Naja, er hatte ja recht, es sah genauso schlimm wie vorher aus. Aber wir hatten soviel gearbeitet und waren so stolz auf uns, und dann das!!!! Ich war so maßlos enttäuscht von beiden. Von meiner Mutter weil sie nicht mit einem Wort bestätigte, daß wir so hart gearbeitet hatten. Und von meinem Vater, weil er ganz genau weiß daß es eine unlösbare Aufgabe war.
Da kann man als Kind eigentlich nur glauben, daß die Mutter das mit böser Absicht tut.

Meine Eltern haben oft ihren eigenen Frust über die Situation an uns Kindern abgelassen. Zum Beispiel wenn sie uns bestrafen wollten mußten wir unser Zimmer aufräumen. Ihr wißt was eine Sisyphos-Arbeit ist? Der Typ der einen Stein auf einen Fels rollen soll, und immer wenn er gerade fast oben ist, rollt der Stein wieder runter und er muß von Neuem beginnen.
Genau das erlebten wir als Kinder wenn wir unser Zimmer aufräumen sollten. Wir hatten sowieso nicht viel Platz (ca. 15qm für drei Kinder), Wäschestapel aus Handtüchern und Bettwäsche, und die Schränke hat mein Vater mit seinen Büchern und Unterlagen besetzt (in allen anderen Schränken in der Wohnung wird ja Wäsche gelagert). Aufräumen bestand für uns Kinder also darin, alte Spielsachen möglichst unsichtbar zu verstauen da wir sie ja weder in Keller räumen, noch wegwerfen durften. Und die Sachen die wir noch brauchen, möglichst geschickt auf den Kisten und Kartons zu deponieren. Und wenn dann tatsächlich eine Ecke frei wurde, konnten wir sicher sein daß ein paar Stunden später ein neuer Wäscheberg dort stand. Und unser Kinderzimmer von nun an wieder einen Quadratmeter kleiner war.
Nachdem wir alle drei nun ausgezogen sind stehen übrigens immer noch die alten Kisten mit Spielsachen wie Bauklötzen und Bilderbüchern für Kleinkinder in unserem Zimmer. Daneben lauter Kartons mit Wäsche, und mein Vater hat sich einen Pfad freigehalten, der zu PC und Fernseher führt. Sitzen kann da immer nur einer.

Ihr habt mehrfach gefragt was denn mein Vater tut.
Ich weiß daß er immer nur geschimpft hat und ich eigentlich auch seit ich klein bin höre, daß „eines Tages alles rauskommt und dann wird renoviert und dann wird die Wohnung richtig schön.“. Früher habe ich mich tatsächlich auf diesen Tag gefreut und mir immer vorgestellt wie schön es wird, endlich mal meine Freunde einzuladen. Aber wenn man das mal 20 Jahre gehört hat ohne das was passiert, glaubt man das auch nicht mehr.
Mein Vater hat oft versucht aufzuräumen. Es endete jedesmal mit einem riesigen Krach mit meiner Mutter, er durfte grundsätzlich gar nichts wegwerfen, weder alte Anzüge aus den 70ern (die schon lange nicht mehr passen und die man auch heutzutage absolut nicht mehr anziehen könnte), noch einige der alten Tüten aus dem Wohnzimmer mit einzelnen vergilbten Einkaufszetteln drin. Die könnte man ja noch brauchen!

Mein Vater hat sich für sich kleine Inseln geschaffen, so seine kaum zugängliche PC- und Fernsehecke, und ein bißchen Platz auf einem Tisch am Telefon, wo er wichtige Sachen wie Steuererklärung und so macht. Ansonsten steht er in der Wohnung rum und wartet. Man kann sich ja nirgendwo mehr setzen.

Er redet immer noch davon daß er endlich mal richtig aufräumen will. Meine Mutter pflichtet ihm dann noch oft bei daß das eines Tages gemacht wird, aber dieser Zeitpunkt schiebt sich seit Jahren auf irgendwann in die Zukunft.
Ich glaube daß mein Vater sehr glücklich wäre wenn die Wohnung mal in Ordnung gebracht würde, aber er konnte sich die ganzen Jahre nicht durchsetzen.
Er tut seinen Teil, als er bis vor kurzem noch Vollzeit gearbeitet hat war er jeden Abend nach der Arbeit einkaufen, weil meine Mutter den ganzen Tag über keine Zeit dafür fand. Samstags hat er den Spülberg der Woche beseitigt, und das ist eine Menge bei einer fünfköpfigen FamilieJetzt wo er in Rente ist läuft das eigentlich genauso. Er macht die Dinge die regelmäßig anfallen wie Müll rausbringen, leere Flaschen, Altpapier, er spült und kauft ein. Aber für die Wäsche und das Putzen ist weiterhin meine Mutter zuständig, und sie schafft es nicht. Sie läßt dort aber auch niemanden ran sondern wird hysterisch wenn mein Vater zum dritten Mal in zwei Wochen nach seinem Hemd fragt.

Am letzten Wochenende war ich mit meinen beiden Schwestern zu Besuch bei meinen Eltern. Meine große Schwester hatte dort übernachtet und mal wieder die Gelegenheit genutzt. Als ich kam war der ganze Küchentisch freigeräumt und richtig schön gedeckt! Ich war mehr als erstaunt, aber dann erfuhr ich daß es mal wieder nicht zu mehr gereicht hat, als alles in Kartons zu stopfen und diese ins Wohnzimmer zu stellen. Damit meine Mutter die ganzen alten Einkaufszettel und sonstigen Zettelchen eines Tages durchsehen und ordnen bzw. wegwerfen kann. Was natürlich niemals passieren wird!

Ich habe versucht meinen Schwestern zu erklären daß ich Kontakt zu diesem Forum geknüpft habe und was ich hier erfahren habe. Sie wollten aber nicht richtig auf den psychologischen Aspekt eingehen. Ich glaube das liegt aber daran, daß die beiden auch noch genug damit zu kämpfen haben und zu schwach sind, das alles mit meiner Mutter „auf Gefühlsebene“ durchzukauen.

Beide setzen eher auf eine große Hauruck-Aktion, Mutter mal ein Wochenende wegschicken und dann loslegen. Aber so wie ich die Messies die sich hier zu Wort gemeldet haben verstanden habe, wird das doch eher zu einem Schock führen. Und das ursprüngliche Problem ist dann immer noch gelöst, sie wird dann ja nicht plötzlich anfangen, einen geregelten Ablauf im Haushalt einzuhalten.

Ich habe deshalb mal angefangen ein paar Texte zu sammeln, die ich meinen Schwestern weitergeben will. Vielleicht finde ich auch etwas was ich meiner Mutter zu lesen geben könnte. Aber bei ihr ist halt wirklich das Problem daß sie es nicht einsieht. Oder irgendwie doch, denn sonst würde sie sich ja nicht so aufregen bei jedem Versuch das Chaos zu bekämpfen. Aber sie besteht darauf daß sie das schon selber macht wenn sie mal Zeit dafür hat. Aber sie macht definitiv nichts, auch wenn sie statt dessen 6 Stunden lang rumsitzt. Außerdem ist meine Mutter nicht gerade gesellig und vertraut sich auch niemandem an, was in der Familie passiert bleibt auch da und wird nicht nach draußen getragen. Nicht mal ihre Brüder wissen Bescheid, und ihre eigenen Eltern hat sie jahrzehntelang nicht in die Wohnung gelassen (und sie sind mittlerweile leider tot).

Ich werde jetzt mal versuchen eine Selbsthilfegruppe in der Nähe zu finden (Raum Köln). Ich könnte mir vorstellen daß sie vielleicht durch ein unverbindliches Gespräch mit einer netten älteren Dame, die das gleiche hinter sich hat, führen könnte. Einfach mal darüber reden und vor allem feststellen daß sie nicht alleine damit ist.
Aber ohne ihre Bereitschaft geht das natürlich nicht, und das wird wirklich schwer.

Ansonsten vielleicht wirklich ein Therapeut, aber das sehe ich auch ziemlich schwarz. Ein Arztbesuch ist bei ihr auch immer ein riesiger Aufstand, wenn sie um 14.00h einen Termin hat springt sie ab 08.00h halb bekleidet in der Wohnung herum und rennt dann um 14.30h ungewaschen und ungekämmt los. Eine Therapie würde sie also auch stressen.

Ich denke also daß der Kontakt mit einer einzelnen und vertrauenserweckenden Person am sinnvollsten wäre. Oder vielleicht könnte ich mich einfach mal mit so jemand unterhalten.
Ich würde mich freuen wenn irgendjemand von Euch einen Ansprechpartner kennt oder die Kontaktadresse einer Selbsthilfegruppe. Ich schaue natürlich auch schon die ganze Zeit im Netz, aber ich bin zur Zeit ein bißchen überfordert mit den Mengen an neuen Informationen und Denkanstößen.

Mit meiner Partnerin habe ich noch nicht darüber gesprochen, aber ich kann mir mittlerweile vorstellen daß ich es tun werde. Ich brauche aber eine gute Gelegenheit, das möchte ich nicht zwischen „Tür und Angel“ sagen. Ein bißchen Angst habe ich daß sie sauer darüber ist, daß ich ihr bisher nicht vertraut habe. Aber vielleicht kann ich ihr erklären wie sehr mich das alles belastet seit ich denken kann, und daß sie dann tatsächlich der erste Mensch ist, dem ich von Angesicht zu Angesicht sagen werde was mich so quält.
Ich verändere mich ja nicht dadurch, aber andere Dinge werden anders. Ich glaube daß sie meiner Mutter dann nur noch mit Vorbehalt begegnen kann, durchaus menschlich. Und auf jeden Fall werde ich dann meinen Eltern sagen daß sie es weiß, obwohl es ihnen äußerst unangenehm sein wird.

Danke auch Christian für Deinen Beitrag. Du rätst mir zwar mich vollkommen von meiner Mutter zu lösen und ich kann das auch gut verstehen. Aber irgendwie hoffe ich immer noch daß ich eines Tages eine richtige Familie habe, eine Oma und einen Opa die auch mal das Kind nehmen können, Kaffeetrinken mit der ganzen Familie im Wohnzimmer meiner Eltern.... Das ist das was ich mir wünsche seit ich begriffen habe, daß bei uns etwas ganz gewaltig schief läuft.
Ich liebe meine Mutter und meinen Vater, ich habe zwar gleichzeitig auch viel Haß in mir wegen diesem ganzem Mist, aber ich könnte alles vergessen wenn es endlich zu ende wäre! Ich will nicht daß die beiden weiter im Müll leben und im Müll sterben. Ich will nicht eines Tages einen Anruf bekommen und innerhalb von ein paar Tagen den ganzen Kram aus der Wohnung schaffen müssen, weil einer gestorben ist und er andere ins Heim kommt. Man kann ja eigentlich nicht mal einen Notarzt in die Wohnung lassen!

Außerdem glaube ich daß zumindest meine Mutter in eine Einrichtung überführt würde, wenn das Problem von offizieller Seite (z.B. einem Notarzt) erkannt wird. Und das wäre sicherlich ein Trauma für sie, wenn dann ein paar Möbelpacker ihre Sachen aus der Wohnung direkt zur Müllkippe transportieren und dabei bestimmt auch genügend Sprüche fallen lassen.
Es wäre doch einfacher für sie, wenn sie sich am besten heute noch von ihrem Mann und ihren Kindern helfen ließe!!!

So ich mach für heute mal Schluß damit ihr meine Antwort noch lesen könnt.
Ich melde mich bald wieder um Euch zu erzählen wie es weitergeht. Und ich freue mich weiterhin über Zuspruch und Erfahrungsberichte! Besonders interessiert bin ich daran, Kontakt zu Betroffenen oder Angehörigen zu knüpfen.

Viele Grüße von
Mario

Aber wie soll ich das meiner Partnerin und vor allem ihrer Familie erklären? Ihre Mutter ist die Super-Hausfrau, da wird zweimal täglich mit Sagrotan geputzt. Und bei meiner Mutter kriegen die Kinder dann Allergien und Staubmilben... Das möchte ich nicht.

Sag ist das dein Ernst, daß die 2 mal täglich mit Sagrotan putzt???

Das findest du gut?

Es ist erwiesen (es gibt da, so weit ich weiß, wissenschaftliche Berichte) daß die vielen Allergien, die jetzt überall auftauchen, auf zu viele Putzmittel zurückzuführen sind.
Auch werden dadurch resistente Keime herangezüchtet, die viel schlimmer sind als die normalen.

2 mal täglich Sagrotan, entsetzlich, finde sowas umweltschädlich und ungesund.

Tut mir leid, ich muß das jetzt einfach schreibenPeggy (auch ein bissel Messie, hab halt nicht so hohe Sauberkeitsansprüche, zu mir kann man aber noch auf Besuch kommen)

Lieber Mario,

auf der Suche nach Infos zum Problem "Messies" bin ich gerade auf deinen Beitrag gestoßen. Auch ich habe eine Mutter mit dieser Problematik und kann deine Beschreibungen auch im Bezug auf deine Kindheit nur allzu gut nachvollziehen.

Meine Mutter war als Kind für mich immer Vorbild. Eine kluge emanzipierte Frau. Das es bei uns immer so unordentlich war, habe ich dem Umstand zugerechnet, dass meine Mutter berufstätig war und auch noch zur Abendschule ging.

Eigentlich hat das Problem bei meiner Mutter erst Überhand gewonnen, seid sie arbeitslos geworden ist. Sie hatte sich mit 38 ihren Lebenstraum erfüllt und nachdem sie sämtliche Schulabschlüsse nachgemacht hatte, ein Studium (Sozialarbeit) begonnen. Seit Abschluss des Studium ist sie mehr oder weniger arbeitslos und das seit ca. 15 Jahren. Das hat natürlich stark an ihrem Selbstvertrauen gezerrt und ihr auch noch die letzte Struktur im Leben genommen.

Soweit meine Erklärungsversuche. Mit ihr über ihren Zustand/Krankheit zu sprechen ist nicht möglich. Seit ungefähr 7 Jahren habe ich ihre Wohnung nicht mehr betreten, da ich das letzte Mal psychisch zusammengebrochen bin, als ich da war. Ich bin mit der Situation völlig überfordert. Ich habe den Wunsch, ihr zu helfen, aber nach jahrelangen Versuchen habe ich eingesehen, dass ich und meine Bruder ihr erst helfen können, wenn sie ihr Problem auch als Problem anerkennt. Selbst im Moment, wo in ihrer Wohnung nichts mehr funktioniert (Heizung, Klospülung, kein ordentliches Bett mehr etc.) tut sie noch immer so, als müsse sie nur mal ein bißchen aufräumen und Ablage machen... Dabei kann man (lt. Aussage meines Bruders) keinen einzigen Schritt mehr in der Wohnung tun!

Vor Jahren habe ich ihr die Adresse eines Therapeuten gegeben, hingegangen ist sie nicht. Sie hat wohl kurz Kontakt zu einer Selbsthilfegruppe gehabt, aber an den Leuten war auch wieder was auszusetzen. Ich habe eine Therapie gemacht, damit ich u.a. auch mit diesem Problem klarkommen, sie weigert sich standhaft Hilfe in Anspruch zu nehmen und tut so, als hätte sie nur nicht genug Unterstützung von uns.

Mittlerweile hat sie überhaupt keine Freunde mehr und ist total vereinsamt. Das tut mir unheimlich weh und ich habe starke Schuldgefühle. Am liebsten wäre ich so stark, dass ich ihr über diese Krankheit hinweghelfen könnte. Aber das bin ich nicht!

Susanne