ps: Bei mir (und dort ist er die meiste Zeit) ist er übrigens äusserst ordentlich, hilft mit der Hausarbeit, sieht selbst die Routine-Tätigkeiten etc. Er hat auch, nachdem einmal fast die Beziehung draufging, angefangen, bei sich aufzuräumen. Hat 7 Säcke Müll rausgebracht. Und täglich ein wenig mehr. Nachdem ich ihn jetzt einen Monat 'in Ruhe gelassen' habe, ist das aber stagniert. Jetzt fehlt ihm der Elan, meint er.
Wäre er evtl. - solange er bei mir wohnt - geheilt? Kann die Symptomatik so einfach verschwinden? War der Elanschub vorübergehend? Er meinte er braucht das alles nicht mehr. Kann es sein, dass durch zu viel Nähe meinerseits er seinen Schutzwall wieder braucht?

pps: kann es sein, dass ich langsam total verrückt werde und nur noch seine Problematik im Kopf hab?

ppps: nur noch eine sache. ich hab leider so lange alles in mich reingefressen, dass ich jetzt alles loswerden muss

.. es scheint so, als würde er schlicht alles tun, um nihct Verlassen zu werden. Wie echt ist eigentlich dieses Gefühl, das er für mich hat? Hat es überhaupt etwas mit mir zu tun? Oder sucht er einfach jemanden, der für ihn da ist? Dadurch, dass er kaum eigene Meinung hat, bin ich total unsicher, inwieweit er bewusst sich entscheidet, für mich oder irgendwas. Und er will halt einfach nicht verlassen werden.

Wieder die Frage: Wo bin ich dabei?????

Hallo Gabi!

Ich glaube, dass Dein Freund ein Messie ist, ist wirklich nur die Spitze des Eisbergs. Für mich ist die Kernfrage, um die Dein Posting kreist (und somit auch Deine Gedanken):

Auch, weil die Frage ist.. ist er ein PARTNER? Hat das eine Zukunft?

Könntest Du zur Zeit sagen, dass Du diese Fragen (insbesondere die erste) unumwunden mit "ja" beantworten würdest, wenn er sein Messie Problem (auf der materiellen Ebene) lösen würde ? Mir scheint, die Antwort lautet nein.

LG Heidi

Liebe Gabi,
gerad habe ich deine Beträge gelesen. Das Verhaltes deines Freundes hat dich sehr durcheinander gebracht, scheint mir. An deiner Stelle würde ich mich an eine Beratungsstelle deiner Stadt wenden, damit du auch für dich wieder klarer siehst.
Liebe Grüsse, Jenny

Liebe Gabi,
habe beim Lesen fast die Luft angehalten, weil ich kurz überlegen musste, ob Du vielleicht von MEINEM Freund sprichst. Meine Situation ist fast die gleiche: Wochenlang durfte ich seine Wohnung nicht betreten, auch er kann gefühlsmäßig sofort auf "neutral" umstellen, gleichzeitig ist er hochsensibel, reißt sich für mich ein Bein aus, ist nie eifersüchtig, stets bemüht es mir recht zu machen, schläft so gut wie jede Nacht bei mir (hat nen Wohnungschlüssel, logo), seine Familie versucht ihn permanent in Anspruch zu nehmen.... Und zu mir: Habe auch mit Verlassenheitsängsten zu tun, die durch ihn extrem verstärkt werden. Denn trotz aller Fürsorglichkeit und Liebesschwüren nehme ich ihm seine Gefühle zu mir nicht wirklich ab!!! Muss ich mehr schreiben? Würde mich freuen, kurz von Dir zu hören, ob Du hier überhaupt noch schreibst. Dann mehr.

Lucy

PS: Hab seine Wohnung übrigens inzwischen Betreten. Hab ne Ansage gemacht. Ich glaube nicht, dass er ein Messie ist. Es sieht nicht so aus, als würde er sammeln und sich von Dingen einfach nicht trennen wollen (da waren keine angehäuften Berge und Gänge) . Es ist eher so, dass er einfach nicht aufräumt + ungeöffnete Briefe (!) überall. Was sagen hier die echten Messies dazu????

i>Hallo, ich schreibe Euch, weil ich mittlerweile total am Verzweifeln bin. Ich bin seit 7 Monaten mit meinem Freund zusammen, der ganz offensichtlich ein Messie ist. Ich durfte bisher noch nicht in die Wohnung, habe lediglich ein Foto gesehen. Da ich zunächst versuchen wollte, ihm zu helfen, habe ich immer wieder mit ihm zusammen Termine gesetzt, zu denen ich ihn besuchen wollte. Mit etwas positivem besetzt, bringe Kuchen mit, bleibe nur kurz, etc. Meist 2 Wochen Zeit zwischendrin. Es hat nie geklappt. Ich habe immer einen Tag vorher selbst nachfragen müssen, ob das denn nun klappt, dann meinte er nein. Meine extreme Enttäuschung, die ich dann jedes Mal hab, bezieht sich nicht darauf, dass er es nicht 'schafft', sondern dass er mich auch nicht vorher mal einbezieht, sich mir anvertraut. Wohl auch nicht genug Vertrauen hat. Er selbst geht bei mir ein und aus, hat einen Schlüssel, darf in mein Leben also quasi eintreten. Er möchte bei mir einziehen, redet auch viel und oft davon, Kinder zu bekommen, aber.. so kann man ja nun nicht mal die Wohnung kündigen. Das ist übrigens auch ein grosses Problem. Dass er mich emotional sehr intensiv aufputscht und sehr starke Nähe herstellt und dann eben diese Grenze, die nicht zu überwinden ist. Ich komme mir vor wie ein emotionaler Spielball, wobei mir klar ist, dass das keine Absicht ist. Nur, es macht mich völlig fertig. Er wühlt mich auf, weint öfter mal, beteuert immer extrem, wie intensiv er jetzt fühlt etc. Dadurch und durch Verlustängste, die er bei mir wiederum schürt, durch die übertriebene Nähe wahrscheinlich. gerate ich immer mehr in ein Helfer-Syndrom, das aber glaub ich gar nicht gewünscht ist. Er kann aber seinerseits jederzeit die Gefühle abstellen. Ob das Sex ist oder eine nahe Situation, aus der er raus muss wegen einem Termin - zack, ist bei ihm das Gefühl auf 'neutrales Handeln' gestellt.[/i]
Ich weiss eigentlich gar nicht genau, wo ich jetzt anfangen soll. Ich kann bis zu einem gewissen Punkt nachvollziehen, was los sein könnte. Es gibt viele Menschen in seinem Umfeld, die seine (nicht vorhandenen?) Grenzen überschreiten, die Familie missbraucht ihn für jede Tätigkeit, die zu verrichten ist, rufen ihm ständig hinterher, tragen ihm Aufgaben auf, und verstecken das ganze unter einem Mantel von extremer 'glücklicher Familienzusammengehörigkeit'. Worüber ich schon ein paar Mal Bemerkungen machte, aber da macht man sich ja recht schnell unbeliebt. DAss ich die einzige bin, die weiss, oder halbwegs weiss, wie es ihm wirklich geht, wissen die nicht. Ich bin ein Eindringling. Übrigens.. es hat noch nie jemand aus der glücklichen Familie in JAHREN versucht, ihn zu besuchen. Ich sehe diese Situation, und sehe andere Leute, die alles mögliche von ihm erwarten. Was er auch immer macht. Ich selbst muss aufpassen, ihn nicht zu überfordern mit meiner Hilfe. Und mich erst recht. Ich versuche ständig, ihn zu fördern, dass er eine eigene Meinung haben 'darf'/soll. Bedanke mich, wenn er was für mich tut. Er ist auch hypersensibel, was meine Gefühlslage angeht. Nur... GESUND ist das alles nicht. Und gut tut mir das glaub ich auch nciht, wobei wir wie Kletten aneinanderhängen gefühlstechnisch. Ich selbst habe Missbrauchserfahrung und bin auch nicht einfach. Und für zu viel Nähe leider empfänglich. Nur arbeite ich an Dingen, die ich verbessern will. Er kann das irgendwie gar nicht. Es ist irgendwie so, dass er KEINE Ansprüche stellt, typischerweise keine Grenzen setzt oder hat, keine wirklichen Wünsche,.. nichts. Er ist nicht eifersüchtig, er stellt nichts in Frage, er würde nie von sich aus einen Streit oder eine Diskussion anfangen, er widerspricht kaum, er entschuldigt sich auf fast schon unangenehme Weise, wenn er etwas 'falsch' gemacht hat. Das tut mir alles unheimlich weh. Für IHN! Und dann fange ich an, ebenfalls zu leiden darunter. Auch, weil die Frage ist.. ist er ein PARTNER? Hat das eine Zukunft? Wäre es vernünftiger, sich zu trennen? Ich bekomme jetzt langsam schon Aggressionen, a) wegen meiner Hilflosigkeit, b) weil ich selbst sehr verletzt werde, c) weil ich 'heimliche Komplizin' bin und die Last allein mittrage. Jedenfalls sit er sich nicht wichtig genug, etwas für SICH zu tun. Eher würde er es wahrscheinlich für mich tun.
Ich habe ihm gesagt, dass ER etwas tun muss. ICH kann es nicht für ihn lösen. Aber er möchte oder kann sich glaub ich nicht bewusst machen, was HINTER der eigentlich kleineren Problematik mit der unaufgeräumten Wohnung steckt. Und jetzt habe ich ihn gestern heim geschickt, weil ich nicht mehr konnte in dem Moment. Diese Diskussion nicht weiterführen konnte, wieder mal. Ich wollte ihn nicht unter Druck setzen, habe es aber durch meine Enttäuschung getan. Ich wollte einfach dann meine Ruhe haben. Ich denke dass er jetzt unheimlich verletzt ist und Verlassens-Angst hat. Aber was ist mit mir??
Was soll ich nur machen????
Traurige Grüsse, Gabi

Ich weiß nicht, ob das Setzen von Terminen,
zu denen Du ihn besuchst, eine Hilfe ist.

Wie Nichtmessies auch manchmal außer der
Tatsache, daß sie keine Messies sind, doch
diverse Störungen haben, haben Messies
manchmal auch noch andere Störungen
neben dem Meß.

Dein Freund ist nicht nur ein Messie, sondern
hat auch noch Probleme damit, sich selbst zu
kennen und mit anderen zu kommunizieren. (OK,
die hat jeder irgendwo, aber hier wird es eben
besonders deutlich.)

Irgendetwas muß Dir an ihm gefallen. Ich
würde den Meß möglichst außen vor lassen und
akzeptieren, daß Du ihn nicht besuchen kannst.

Bitte nicht zusammenziehen.

Die Vorstellung gemeinsamer Kinder gefällt mir auch nicht.

Sollen das „Wir-können-nie-Freunde-nach-Hause-mitnehmen“-Kinder
werden?

Da Ihr euch ja beide anscheinend gerne habt, würde ich
die Beziehung schon fortsetzen, aber bestimmte Dinge ausklammern.

Besuche bei ihm: Nicht mehr vorschlagen. Du besuchst ihn
dann, wenn die Initiatve dazu von ihm ausging und er dies
selber noch einmal eine Stunde vorher bestätigt (Er ruft
Dich an, um es zu bestätigen, ohne daß Du ihn vorher daran
erinnert hast.)

Da sind auch Abgrenzungsprobleme. Es reicht, wenn es
Dir weh tut, wenn jemand auf Deinen Fuß tritt. Wenn
jemand auf seinen Fuß tritt, kannst Du ihm helfen, aber
es ist sein Fuß – nicht Deiner.

Richtig schmerzfrei können wahrscheinlich nur routinierte
berufliche Helfer auf zertretene Füße schauen. Weswegen sie
dann besser helfen können.

Ein gewisses Maß an Mitschmerz gehört schon zu einer
Beziehung dazu. Das muß man ertragen.

Aber ich würde mich nicht zu sehr selber in die familiären
Verstrickungen miteinbeziehen. Vor allem ist es seine Aufgabe,
dort Grenzen zu setzen. Als Freundin bist Du nicht seine
Familientherapeutin oder Meßtherapeutin und kannst es
auch nicht sein, denn Du mußt in der Beziehung erst
einmal Dich selber artikulieren (Deine Wünsche).

Höchstens könntest Du mit ihm überlegen,
ob er sich nicht einen Therapeuten suchen will.

Oder Du suchst Dir einen (was verbirgt sich hinter dem
„Helfersyndrom“?)

Oder Paartherapie? Aber gibt es Bedarf für eine Paartherapie,
wenn Ihr die problematischen Dinge abtrennen könnt?

Solange ihr Euch über die Grenzen, die der Beziehung
zur Zeit gesetzt sind, im Klaren seid, gibt es eine
Zukunft für Euch. Es geht einiges, aber nicht alles.

Eine Trennung ist dann nicht nötig.

Sehr geehrte Angehörige!
Wir sind eine TV-Produktionsfirma aus Köln und suchen Mitwirkende für ein neues, seriöses Aufräum-Format. Ein Team bestehend aus einem ausgebildeten Coach und einer psychologischen Beraterin sollen helfen, das Leben zwischen Stapeln und Kisten ein für allemal zu beenden. Nicht durch überfallartiges Ausmisten sondern gemeinsames Erarbeiten einer Strategie. Interesse? Dann melden Sie sich unter aufraeumen@netcologne.de

Hallo, ich schreibe Euch, weil ich mittlerweile total am Verzweifeln bin. Ich bin seit 7 Monaten mit meinem Freund zusammen, der ganz offensichtlich ein Messie ist. Ich durfte bisher noch nicht in die Wohnung, habe lediglich ein Foto gesehen. Da ich zunächst versuchen wollte, ihm zu helfen, habe ich immer wieder mit ihm zusammen Termine gesetzt, zu denen ich ihn besuchen wollte. Mit etwas positivem besetzt, bringe Kuchen mit, bleibe nur kurz, etc. Meist 2 Wochen Zeit zwischendrin. Es hat nie geklappt. Ich habe immer einen Tag vorher selbst nachfragen müssen, ob das denn nun klappt, dann meinte er nein. Meine extreme Enttäuschung, die ich dann jedes Mal hab, bezieht sich nicht darauf, dass er es nicht 'schafft', sondern dass er mich auch nicht vorher mal einbezieht, sich mir anvertraut. Wohl auch nicht genug Vertrauen hat. Er selbst geht bei mir ein und aus, hat einen Schlüssel, darf in mein Leben also quasi eintreten. Er möchte bei mir einziehen, redet auch viel und oft davon, Kinder zu bekommen, aber.. so kann man ja nun nicht mal die Wohnung kündigen. Das ist übrigens auch ein grosses Problem. Dass er mich emotional sehr intensiv aufputscht und sehr starke Nähe herstellt und dann eben diese Grenze, die nicht zu überwinden ist. Ich komme mir vor wie ein emotionaler Spielball, wobei mir klar ist, dass das keine Absicht ist. Nur, es macht mich völlig fertig. Er wühlt mich auf, weint öfter mal, beteuert immer extrem, wie intensiv er jetzt fühlt etc. Dadurch und durch Verlustängste, die er bei mir wiederum schürt, durch die übertriebene Nähe wahrscheinlich. gerate ich immer mehr in ein Helfer-Syndrom, das aber glaub ich gar nicht gewünscht ist. Er kann aber seinerseits jederzeit die Gefühle abstellen. Ob das Sex ist oder eine nahe Situation, aus der er raus muss wegen einem Termin - zack, ist bei ihm das Gefühl auf 'neutrales Handeln' gestellt.
Ich weiss eigentlich gar nicht genau, wo ich jetzt anfangen soll. Ich kann bis zu einem gewissen Punkt nachvollziehen, was los sein könnte. Es gibt viele Menschen in seinem Umfeld, die seine (nicht vorhandenen?) Grenzen überschreiten, die Familie missbraucht ihn für jede Tätigkeit, die zu verrichten ist, rufen ihm ständig hinterher, tragen ihm Aufgaben auf, und verstecken das ganze unter einem Mantel von extremer 'glücklicher Familienzusammengehörigkeit'. Worüber ich schon ein paar Mal Bemerkungen machte, aber da macht man sich ja recht schnell unbeliebt. DAss ich die einzige bin, die weiss, oder halbwegs weiss, wie es ihm wirklich geht, wissen die nicht. Ich bin ein Eindringling. Übrigens.. es hat noch nie jemand aus der glücklichen Familie in JAHREN versucht, ihn zu besuchen. Ich sehe diese Situation, und sehe andere Leute, die alles mögliche von ihm erwarten. Was er auch immer macht. Ich selbst muss aufpassen, ihn nicht zu überfordern mit meiner Hilfe. Und mich erst recht. Ich versuche ständig, ihn zu fördern, dass er eine eigene Meinung haben 'darf'/soll. Bedanke mich, wenn er was für mich tut. Er ist auch hypersensibel, was meine Gefühlslage angeht. Nur... GESUND ist das alles nicht. Und gut tut mir das glaub ich auch nciht, wobei wir wie Kletten aneinanderhängen gefühlstechnisch. Ich selbst habe Missbrauchserfahrung und bin auch nicht einfach. Und für zu viel Nähe leider empfänglich. Nur arbeite ich an Dingen, die ich verbessern will. Er kann das irgendwie gar nicht. Es ist irgendwie so, dass er KEINE Ansprüche stellt, typischerweise keine Grenzen setzt oder hat, keine wirklichen Wünsche,.. nichts. Er ist nicht eifersüchtig, er stellt nichts in Frage, er würde nie von sich aus einen Streit oder eine Diskussion anfangen, er widerspricht kaum, er entschuldigt sich auf fast schon unangenehme Weise, wenn er etwas 'falsch' gemacht hat. Das tut mir alles unheimlich weh. Für IHN! Und dann fange ich an, ebenfalls zu leiden darunter. Auch, weil die Frage ist.. ist er ein PARTNER? Hat das eine Zukunft? Wäre es vernünftiger, sich zu trennen? Ich bekomme jetzt langsam schon Aggressionen, a) wegen meiner Hilflosigkeit, b) weil ich selbst sehr verletzt werde, c) weil ich 'heimliche Komplizin' bin und die Last allein mittrage. Jedenfalls sit er sich nicht wichtig genug, etwas für SICH zu tun. Eher würde er es wahrscheinlich für mich tun.
Ich habe ihm gesagt, dass ER etwas tun muss. ICH kann es nicht für ihn lösen. Aber er möchte oder kann sich glaub ich nicht bewusst machen, was HINTER der eigentlich kleineren Problematik mit der unaufgeräumten Wohnung steckt. Und jetzt habe ich ihn gestern heim geschickt, weil ich nicht mehr konnte in dem Moment. Diese Diskussion nicht weiterführen konnte, wieder mal. Ich wollte ihn nicht unter Druck setzen, habe es aber durch meine Enttäuschung getan. Ich wollte einfach dann meine Ruhe haben. Ich denke dass er jetzt unheimlich verletzt ist und Verlassens-Angst hat. Aber was ist mit mir??
Was soll ich nur machen????
Traurige Grüsse, Gabi