Hallo, liebe (M)ESSIE-Freunde,

Ich möchte gerne hier ein paar Gedanken 'durchdenken',
die mir derzeit durch den Kopf gehen und die viel mit Abnehmen, Körperbewusstsein, Erwartungshaltung, Ehrlichkeit, und Nicht-Wahrnehmen-Wollen bzw. Akzeptanz des eigenen Körpers,
aber auch Liebe und Sexualität zu tun haben.

Die meisten von euch kennen mich ja wohl aus dem MESSIE-Forum,
wo ich seit einem Jahr -mehr oder wenig aktiv- schreibe/schrieb,
bevor ich mehr hierher 'übersiedelte',
weil meine AKTUELLEN Fragen mehr meine Körper-Geist-Einheit betreffen als meine Wohnung ---
obwohl dort nach wie vor mein Arbeitszimmer nach Aktivität drängt
(aber, ich lasse mich halt nicht gerne drängen... *lol*).

Angefangen hat alles einige Zeit vor den Sommerferien.
Was ja noch nicht lange ist..
Aber wie vieles in meinem Leben erlebe ich mal wieder Ups und Downs intensiv und fast atemlos.

Irgendwo, irgendwann hatte ich hier auf einer der beiden Seiten berichtet,
dass ich aus meinem dreijährigen Raupen- bzw. Kokon-Zustand eines gefühlsneutralen Wesens erwacht war und begonnen hatte,
mich (wieder) in (m)einem weiblichen Körper einzurichten und wohlzufühlen...

Ausgelöst worden war diese Verwandlung
(die vielleicht nur noch einen Anstupser gebraucht hatte)
durch die uneingeschränkte Zuneigung eines Mannes, der aus dem Randbereich meiner jüngsten Vergangenheit kommend mich aufspürte und umwarb.

Nicht aufdringlich,
aber doch mit der nötigen Überzeugungskraft,
die schwache Zweifel in Luft auflöste - zunächst zumindest.

Mein Hineinbegeben in eine solche 'Beziehung' war neben zärtlicher und verwunderter Hingabe auch ein Aufgeben jener Frustmomente,
die mich manchmal beschlichen hatten,
wenn ich mich nackt im Spiegel sah und SAH,
was eigentlich da und dort an 'hässlichen'(??) überflüssigen Fettröllchen saß und zu verschwinden hatte....
ER liebt/e meinen Körper - so wie er ist...

(Nicht, dass ich mit meinem neuen Essprogramm aufgehört hätte --
klappt weiter prima/auch im Urlaub,
doch dazu an anderer Stelle mehr)

Es ist gerade unglaublich schwierig für mich,
das Wesentliche präzisieren zu können...
alles scheint so verwoben miteinander.
Und doch: Ich muss es mal selber in den Kopf bekommen,
wo der Haken sitzt.
Vielleicht kann ich dann das Geschehen besser verarbeiten.

Ok. Zunächst weiter mit (Real-)Lover No.1Wäre ja zunächst alles wunderbar.
Aber leider (mal wieder?!) zu jung ...
Für UNS momentan war das kein Problem,
er sieht sowieso keines darin und ich?

Well.... ich dachte: NEIN, nicht schon wieder -
und beendete, was gerade begonnen hatte,
obwohl ich spürte,
dass bereits einige Fasern meines Herzens zu schmerzen anfingen bei dem Gedanken, ihn nicht wieder sehen zu können -
Gab es doch so viele Momente von Zärtlichkeit und Verständnis FÜREINANDER,
ganz abgesehen von unglaublicher Offenheit,
gerade hinsichtlich Fragen von Sexualität und Körperlichkeit,
die ich weder bei Ehemann No.1 und No.2 erlebt hatte.

Beendet hatte ich Beziehung 1 vor allem deshalb,
weil ich gerade (Virtuell-)Lover No.2 auf einer Interracial-Dating-Seite im Net kennengelernt hatte:
in meinem Alter, eine beeindruckende Persönlichkeit,
die mit Profil- und webcam-Bild sowie Headset-Stimme immer mehr in die Gehirn-Windungen bei mir eingeschlichen war...
Offenbar war die Sympathie auch umgekehrt vorhanden :)
Wäre nicht der Ozean zwischen uns gelegen, wer weiß, was (schon) alles geschehen wäre ;)

Das Tragische allerdings ist der Umstand,
dass mich Liebesobjekt No.2 NICHT SEHEN konnte,
da ich noch keine Webcam habe und dass ich nur EIN Kopf-Bild in jener Dating-Seite veröffentlicht hatte:
Ein Bild das wirklich hübsch aussieht,
mir sehr gut gefällt,
aber nicht neuesten Datums ist....
Um präzise und unbarmherzig zu sein,
es zeigt überhaupt nicht meine ÜPf -
ist also MEIN Wunschbild,
so wie ich war und wieder sein WILL/werde
(wenngleich ich natürlich meine LEBENS-ERFAHRUNGS-AKZENTE a u c h im Gesicht nicht missen will).

Soll ich als Entschuldigung hinzufügen, dass ich

a) nicht im Traum daran dachte,
dass ich überhaupt so einen netten Mann 'in meinem Alter' entdecken würde,
(und sooo schnell) der in vielem/allem (?) meine geheimsten Wünsche ansprechen konnte... (Natürlich weiß auch ich nicht, was er ggf. NICHT aussprach)

und b) erst im Italien-Urlaub mit meiner Tochter mental in einen Abgrund stürzte,
als sie mir lieb aber knallhart ins Gesicht sagte,
'Mama, auf diesem Foto erkennt dich keiner' -
mit anderen Worten,
ich mir nie wirklich die Frage gestellt hatte,
ob dieses Bild tatsächlich mich in meinem JETZT-Zustand abbilden könnte.

Selbstverständlich kann man ja viel mit gleicher Frisur, Kopfhaltung usw. machen... doch Fakt ist:
Ich bin in Wirklichkeit um (boah!!) kgs mehr zu Gange..
Und das wollte ich nicht wahrhaben,
nicht bei diesem Mann,
der zum einen ein bestimmtes Frauenbild zu haben scheint und zum anderen schon viel zu oft in meine 'anderes/früheres' Foto geblickt und sich in JENE Person verliebt hatte.

Dass es mir einen Tag nach dieser Erkenntnis in Italien miserabel ging,
zeigte mir mal wieder,
dass ich mich nur FALSCH = gegen meine Bedürfnisse verhalten muss,
damit mich die Fibromyalgie-Schmerzen lehren müssen,
solchen Stress zu vermeiden.

Den geplanten Brief zur Aufdeckung dieser Diskrepanz schrieb ich am 1. Tag zuhause ---
allerdings noch immer nicht mutig genug,
zu realistischem Bild-Material zu greifen.
Bzw. versagte meine Kunst am PC mal wieder kläglich,
als ich verschiedene 'nette' Bilder (von früher!! *grr*) mit dem Picture Publisher gescannt und in einen Brief eingefügt hatte und dann als mail-attachment der mail beifügen wollte.. Vielleicht war es gut so, dass sie nicht ankamen
Gestern hatte ich dann alle Urlaubs-Filme durch Schnellentwicklung auf CD-Rom gebannt und in meinen PC geworfen,
um mit angehaltenem Atem MICH zu begucken.
Meine Tochter hatte auf mein Geheiß hin mich in vielen netten (grrr) Situationen festgehalten, so dass ich erstmals seit Jahren wieder 3 Filme voll mit Fotos von mir habe.........Der Schreck sitzt mir noch im Nacken!

Es ist so, wie ich sage:
Ich mag eigentlich diese Frau auf dem Bild.
Sie ist nett geschminkt, hübsch gekleidet,
trägt genau die gleichen Schals wie ich
--- ups, das bin ja ich!

Aber---------
Das will ich nicht sein!!

Nicht mir den (noch) dicken Bäckchen (heulllll)
Ich hasse das..

Aber ich weiß doch auch,
dass ich mit den bereits abgenommenen Kilos und den viel zu weiten Hosen vom letzten Sommer eine große Hürde genommen habe
.. nicht wahr??

Warum muss ich mich dann schlecht fühlen?

Hat nicht auch REAL-Lover No.1 MICH,
SO WIE ICH BIN, gut befunden????!!

Tja-- ich kann es noch immer nicht glauben:
Genau eines der Fotos
(das echt akzeptabelste *knirsch*)
habe ich über den Ozean geschickt.

Denn wenn ich schon Klarheit haben will - dann ganz und total!
Offenbar reichte es.
Habe trotz nachgeschobener Erklärung NICHTs mehr gehört.

(Eigentlich eine recht unhöfliche Art - finde ich.
Eine Erklärung sollte ich doch WERT sein!
Offenbar ist es nicht soMeine lange email von gestern ist ebenfalls unbeantwortet.
Damit ist für mich die 'Akte' geschlossen...)

Identität?

Wer bin ich?

Das was ich mit WORTEN, STIMME bin?
Hätte ein Blinder mich so annehmen können,
wie ich jetzt 'äußerlich' bin??
Vielleicht eher sogar
Es ärgert mich verdammt mächtig,
dass ich in einen solchen Zwiespalt geraten bin.
So hereinfallen konnte auf MEIN Wunschdenken
Es ist letztendlich MEIN Fehler gewesen,
anders sein (????) AUSSEHEN zu wollen,
als es DERZEIT ist.

Wird / kann es/ich
denn überhaupt jemals wieder so sein, wie damals??

Nie und nimmer. Denn auch ich war doch anders damals.
Wie gesagt - als Regie-Anweisung, klar, könnte irgendwann machbar sein, eine passende Kopie zu erschaffen
Doch wozu?

Entscheidend ist allerdings für mich:

Wenn ich JETZT noch nicht entschlossen gewesen wäre, ABZUNEHMEN,
dann hätte ich wohl mit Sicherheit jetzt damit angefangen;
quasi aus einem schlechten Gewissen heraus,
mir eine (vielleicht) tolle Beziehung vermasselt zu haben

(schließlich, ich bin ja AUCH ein Augenmensch..
und manches KÖNNTE ich nie hinnehmen --
warum soll ein anderer da 'gnädiger' sein??
Nein - So läuft das halt nicht!!)

Da ich aber nach wie vor ABNEHME
(sogar trotz Rotwein am Abend beim UNO-Spielen mit Tochter in Italien *grins*) und die Schlabberhosen vergnügt ins Eck aussortiert habe,
juckt mich diese 'ERFAHRUNG' nur insoweit,
dass ich mich jetzt nur noch mit meinem ECHTEN Bild auf die internet-dating-Pirsch machen werde *grinsbreit* ---
und vielleicht doch genauer schaue, WER m i r gut tut
Wozu soll ich mich eigentlich auf EINE Person fixieren...???
Wenn ich keine Freunde mehr aus meinem früheren Leben habe (begründet in Eifersuchts- und Dominanzstruktur des Ehemannes No.2), werde ich mich jetzt wieder ins 'Leben' wagen und sehen,
was ich (außer Sexualität!!) noch zu bieten habe (grins) bzw. erhalten kann.
Da gibt es ja noch so viel

Liebe Grüße
von Airam
die sich auf dieser Page erst mal wieder reinfinden muss...